第7章 现代的冲击4（1/2）

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当向下俯瞰时……

映入眼帘的是陡峭的斜坡，密密麻麻的台阶，要是一不小心滑倒，看起来就很危险……

老旧的墙壁上随意地涂满了涂鸦……

烟头和垃圾凌乱地散落一地。

当抬头仰望时……

刚才看到的那些令人不适又脏乱的景象已全然不见。

取而代之的是，星星仿佛手牵着手，聚集在一起欢唱……

一轮温暖的月亮挂在天空，照亮了黑暗。

我曾住在一处山坡贫民窟。

穷人能玩的游戏少之又少。

他们只能在停车场画的线间蹦蹦跳跳……

或者踢一踢破旧又单薄的足球。

要是连这些都做不到，就只能满足于抬头仰望天空了。

因为身体虚弱，我没法和其他孩子一起玩耍，家里也几乎没什么好玩的。

社工给的科学课本被我翻得破破烂烂，课本看不了后，我就看报纸。

虽然因为有很多难懂的词汇，我大概只能看懂一半内容，但我还是翻来覆去地读。

当这也变得不再新鲜时，我就会仰望天空，一边凝视着天空，一边做梦。

漆黑的夜空是只属于我的画布，仅凭想象，我就能自由地作画，还不用花一分钱买颜料。

要是我出生在富裕家庭会怎样呢？

要是在班长选举时，我能像班上的泰民那样，让巧克力派（一种由两层小圆蛋糕、夹心和巧克力外皮组成的零食蛋糕）像下雨一样落下，那会怎样呢？

要是我在街上偶然发现一个被丢弃的魔法灯……那又会怎样呢？

我童年时的想象，都以不完整的结局告终。

变得富有的场景。

在班长选举时，不是落下巧克力派，而是洒落炸鸡的场景。

在穿过山坡贫民窟时，在猫的食碗边发现魔法灯的场景。

在所有这些场景中，我就是想象不出接下来会发生什么。在我的幻想中，那个获得了巨大幸运的我，根本不知道该做什么，最后只能放弃。

曾有人说过，“模仿是创造之母”（这是对亚里士多德观点的意译 ）。

就像一个从未见过恐龙的人无法想象恐龙一样，我这个从未体验过幸福的人，也不可能真正理解幸福。

我只能模糊地勾勒出一张笑脸。

为什么人们会互相仇恨呢？作为一名中学生，我曾思考过这个问题。

其实并不是我想要进行哲学思考。

只是因为我每天都在班上被“朋友们”殴打，出于纯粹的好奇罢了。

有时他们因为我没钱而打我，有时因为我没有学习用品而打我，有时又因为我没有妈妈而打我。每次他们挥拳时都会编出一些理由，但他们知道，我也知道，这些都是谎言。

所以，我不得不去思考真正的原因。

他们如此过分地折磨我这个安静的孩子的真正原因。如果真的只是无端的欺凌，那就引出了一个问题：人们怎么能毫无理由地就讨厌别人呢？

从那时起，我的想象中开始出现反派角色。

那些会偷走我的鞋子，然后扔到灌木丛里的怪物；那些会在上课时偷偷用图钉扎我后背的怪物；那些会偷走我好不容易才买得起的学习用品，然后扔到厕所里的怪物。

在我的想象中，我被怪物追赶，陷入危险，这时我会变得富有，或者让炸鸡像下雨一样落下，或者发现地上躺着一个魔法灯。

然而，仍然没有一个幸福的结局。即使我设法摆脱了那些怪物，它们最终还是会回来。无论是在现实中，还是在月光下的梦境里，我都日复一日地失败着。

然后有一天，那种痛苦太强烈了。

我原以为是身体上的疼痛，但其实不是。虽然我身上有不少瘀伤，但在那个时候，那些瘀伤已经不再疼了。

是我的心在痛。

就像蛀牙一样，直到细菌侵蚀到神经，我才开始感觉到疼痛。我心中重要的东西被不断地侵蚀，直到最终侵蚀到了关键之处。

我因恐惧和悲伤而哭泣。

如果连我心中最珍贵的部分都被侵蚀掉了，我就不再是我自己了。当我不再是我自己的那一刻，压抑已久的愤怒就会释放出来。我会尖叫着诅咒，找尖锐的东西，去攻击那些曾经伤害过我的“朋友们”。

我不是害怕成为罪犯。

而是害怕失去人性。

一如既往，第一次总是最难的，第二次会变得容易些，到第三次就会习以为常。当我成为一个在愤怒面前诉诸暴力的人时，我就会变得和我想象中的怪物一样。

不，我会比那些怪物更糟糕。

他们有能力在上学时不缺任何东西，他们的父母都健在，他们有可以拉帮结派一起出去玩的朋友。而这三样我都没有。

如果我连人性都失去了，我就真的一无所有了。我必须保护我的心，我想尽一切办法保护我那颗珍贵的心。

我真的尽了最大的努力。

当深入观察时，能学到很多东西。

这同样适用于人。有些人的某些方面极其复杂，而另一些方面则相当简单，可以归纳成模式。我研究了人类的类型，通过弄清楚哪些行为对哪些类型的人有效来区分他们。

人们出乎意料地并不太欣赏无条件的付出，你得偶尔往后退一步，让他们意识到你的价值。人们往往更珍惜他们害怕失去的东西，而不是已经拥有的东西。

人们很在意社会的看法，你得把别人的目光当作一种武器。即使是最暴力的暴徒，在众多目光的审视下也会失去勇气。

所以，对于那些讨厌我的人……

让一群不确定的其他人讨厌他们，比我反过来讨厌他们更有效。