第十八章 五年以后，等我回来（1/2）

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生命的前十八年里，我从没有承认过自己爱上一个人，直到他离开我。

在一起的第二天，不约而同，我们分别向父母报备了，自然而然地，身边的同学朋友渐渐知道了我和他的事情。

宿舍的另外三个姑娘把我团团围住，要我把恋爱经过仔仔细细给她们讲一遍。社团里倒是十分安静，很少有人提及我俩的事情。

我们走过K市的每一条街道，遍赏绚烂霓虹；看过K市的每一家电影院，生生从普卡看成了银卡会员；即便那时候我们没什么零花钱也要到KTV办个会员，只是为了去等夜场的时候不用排队，可以相处的更久一些。

牵手走过的每一条街，在我心里都是粉红色的。

那时候，我根本不敢把他明年就要去澳洲留学的消息分享给闺蜜，毕竟我自己也没有想好该怎样面对。

“我早知道他明年要出国的，那些分离之苦，是我自己选择的，是我活该。”我在心里反复咒念。

他离开后的一个月，我心里反复念着这句话，仿佛成了我的信仰。

那是我前半生、也或许是此生喝的最大的一次，醉倒睡到次日下午四点多才醒。

用酒精麻痹身体，是20岁的我能想到的对爱情性价比最高的悼念方式。

我曾想过如果穿越回18岁最想做什么，一定是给小时候的自己送去一万块钱，至少失恋时，还能买得起二锅头以外的酒。

眩晕，恶心，头疼欲裂的下午，我在出租屋里醒来，下意识伸手去捏他的鼻子，却发现伏在床边的是Alex。

习惯性地警惕环视四周，虽然头一动就会有呕吐感。喝醉前我记得自己坐在客厅的沙发上，后来……我就什么都忘了

屋子里只有Alex，床边地上有一只盆子，还有几瓶罐头和水。

我好像穿越了——

“两年以后我就毕业了，然后我会重新考澳洲的大学，再过三年毕业了我就回来，五年之后回来找你，或者你也留学跟我去澳洲好不好？”

“不好，我凭什么等你五年”……其实我心里想的是，我哪有资格、哪有能力选择。

直到离开，他从我手里接过100元路费，头也不回离开，再没提过要我等的话。

可是，那句被拒绝的请求，我一直没有忘记过。

三年后

我们最后一次联系，在我准备去看五月天演唱会那天。

后来想想，能够接到他的越洋电话，可能只是因为他也如我一般独自一人，空虚寂寞冷吧。

“你怎么知道我还是单身？”

他说：“因为你眼光高哇。”

“我总感觉你在夸自己，我的前男友！”

“前女友，在你没有男票之前，我可以继续联系你吗？”

他还是那样，用最卑微的语气提着无理的要求。