第二十四章 聚散终有时，潦草地开始下一段人生（5）（1/1）
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喝着我的苦丁茶，我不由得琢磨起我的身体这一个月都做了什么？她表面看起来没有任何变化，最近还因为忙碌轻了两斤。可就在我毫不知情的情况下，这具包裹了我二十多年的皮囊，居然正瞒着我孕育另一个人！而我竟然毫无察觉！我不想要孩子，明明我自己还是个孩子，我怎么可能成为一个母亲！但是我的身体接受了它，我的身体已经成熟，而且履行了它与生俱来肩负的使命——生育繁衍。
现在这样我该怎么办？我点亮手机屏幕，又按下休眠键；然后我又点亮了屏幕，又按下休眠键。我几乎是机械行为地反反复复按了许久手机，却仍拿不定主意是否应该将这件事告诉给谁。
我要不要告诉珠珠？问问她我该怎么办？
我要不要告诉方洛？问问他我该怎么办？
可是，我该跟他们说什么呢？我说我去见网友了？然后整了个孩子回来？这太自毁形象了吧！还是实打实地告诉他们我一个月前见了尤烨，还和他有了一夜情？那我可能会被骂得狗血喷头……
但是骂过之后，他们又能告诉我什么呢？无非是：“这个事得你自己做决定。”
方洛可能会说：“你得找那孙子去！你不去我也去！这事他不能不知道！”
既然如此，我是不是应该直接给尤烨打电话？告诉他“我怀了你的孩子”？
这样的话，就会有几种可能性。A.如果我们决定不留这个孩子，那他陪我去打掉这个孩子，然后我俩继续相忘于江湖？表面和现在没有区别，却在彼此心上多添一条遗憾。B.或者我们决定留下这个孩子，并且组成一个家庭，那我们的爱会在生活一切的丑陋模样面前瓦解得连渣都不剩。C.如果他不要这个孩子但我却想留下它，那我会一个人留下它，一个人抚养它，不去打扰尤烨的人生选择，所以也就无所谓尤烨是否知晓了。D.如果他想要这个孩子而我却不想留下，那我一定不会留下它，那也就无所谓尤烨是否知晓了。
所以归根结底，我要问得问题其实只有一个，就是我自己想不想留下这个孩子？
我不是一个喜欢小孩的人，我也没想过自己会怀孕。我害怕激素变化令我快速衰老，我害怕身材走样让我失去少女感，我害怕自己会变成珠珠那样的虎妈，但我却曾无数次地幻想过我和尤烨的孩子，它我幻想过它会有一张白净的娃娃脸；一双细长的凤眼；她会继承尤烨的聪明；会像我一样活泼……我想，尤烨是这世界上唯一能让我心甘情愿为他生孩子的人，但我却从没想过我居然真得会有他的孩子。
之前意外发生之后，尤烨并没有阻止我的离开，之后这段时间，我俩没有任何联系，继续在彼此的世界中消失，和之前毫无差别。显然他并不想和我有未来，那次意外不是我们两个人新的开始，而是为过去彻底画上句号，至少对我来说是这样的。对于他到底意味着什么，我不愿想，也不敢想。
所以，我该怎么办呢？
我不能根据自己对过去的执念决定这个孩子的去留。我也不能因为这个意外到来的孩子重新去找尤烨，这对我来说绝对是一种侮辱。对我们两个来说，也只会是灾难。
可这是尤烨的孩子啊！我怎么能狠心割舍它。
可如果不割舍它，我自己的未来又当如何？我才二十五岁，我真的要放弃未来大好人生的无限可能，让自己一辈子都生活在对尤烨的残念中吗？
我无法决断，我很想扔枚硬币，但用一个硬币决定一条生命的去留，太过不负责任。于是我继续探问自己的内心，继续和自己博弈。我查了很多关于被迫奉子成婚的故事，检索了很多单亲妈妈的故事，还有单亲孩子的故事，所有的内容都指向不应该留下这个孩子：奉子成婚的婚姻多是离婚收场；单亲妈妈大多苦不堪言；单亲孩子常常性格扭曲。
三天后，我做出了两个决定，一个是要留下这个孩子；一个是要回美国去。理由谈不上充分，甚至很感性也很荒谬，仅仅是我发现每每看到那些否定意见时，我心里总是不愿相信的。反过来说，其实就是我想留下这个孩子，我想生下它，抚养它，我情愿为了那段一厢情愿的初恋牺牲一辈子。
回美国是因为父亲在美国，我认为我的孩子，无论男女，都需要身边有位可靠的男性作为榜样。这几天的检索也显示许多单亲孩子的性格障碍就是源于母亲的一言堂和女性的弱势，如果身边有异性长辈教导，即使不是孩子的父亲，也能为孩子的成长起到很积极的作用。
记得上次父亲回国时还劝我“婚可以不结，但孩子还是应该有的”，那时父亲还表现出乐意帮我带孩子的热情。如今想来，甚至觉得老天或许是早有打算。
夜深人静的时候，我将手放在了自己平坦的小腹上。我什么也感觉不到，我甚至想，也许这一切都是错觉，也许是个白日梦。
次日，我找了一家私立医院，进行了我的第一次早孕检查。我觉得自己无比强大，自己一个人在医院的各个科室飞奔了一下午，还要抽空对那些和家人前来，连抽血都要撒娇的女性翻白眼。
“胎囊看起来大约7周了，发育得挺好的。着床的位置也很好。子宫的大小、厚度也都很健康。”在B超间，和蔼的医生说。
说完了胎儿，末了医生又加了句：“你的子宫很好看啊！”还随着点点头，左右移动了一下我肚子上的探头。说不定在妇科大夫眼里，夸一个人子宫好是比夸脸好看更高的赞美？
“谢谢……”我有点尴尬，不知道该如何回应。平时如果是被人夸“你的脸型很好看啊”、“你的眼睛很好看啊”，我都可以回应“没啦，你的嘴也很好看呀”、“你的头发也很好看呀！”、“你的鼻子也很好看呀！”之类的。但此时，我该说什么？“您的肝脏也一定很好看，看您的面色就知道气血很足”？
其他的检查也都很顺利，我身体的各项指标都很好。怎么说呢，好像我的身体十分欢迎这个孩子，在我不知情的时候，已经把自己调整到了最好的状态。
生命真得很神奇，我生理上依然没有什么感觉，但这两天醒来得时候，我总是忍不住幼稚地拍拍自己扁平的小腹，像是叫那颗胎囊起床一样，嘴里愉快地说句：“早啊！”
想到自己腹中正孕育着另一个生命，会感到一种难言的兴奋，外在的那些烦恼似乎都不再是烦恼，没什么事过不去的，也没什么事大不了的，毕竟我已经是要做妈妈的人了！每天都沉浸在美好快乐的情绪里，完全不似之前那般沉浸在悲伤中无法自拔。
珠珠怀孕时我翻阅过一些关于胎儿和母体关系的资料，记得有位生物学家提出孕育生命并不是母慈子孝，而是两个生命对一个宿体得竞争，母体尽可能减少对婴儿的付出，婴儿尽可能汲取母体的营养。为了让母体更好地为自己服务，胎儿会影响母体的情绪和习惯向对自己有利的方向发展，于是很多女性怀孕之后常会性情大变，比如原本悲观的人变得乐观，原本热爱冒险的人变得胆怯。但是随着婴儿的出生，母体会失去了那些令人愉快的激素刺激，从而陷入情绪低谷，导致产后抑郁和自我否定，孕前和孕后的性格变化越大，产后抑郁的情况也就越严重。