第八章 梦境（1/2）

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我叫巫滁，一名普通的高中毕业生，在经历了高考和失恋的双重打击后——尽管是暗恋对象，但我仍不知道如何自处。尽管很多人都经历了这种磨难，但我仍然认为我的苦难是唯一的。在我的自我世界里，我是那样的卑微。我从未找到自我，但我知道他在内心的某个地方等我。

我的世界是那么的灰暗，我似乎找不到一丝丝的亮光。因为听说酒精能麻醉神经，所以我就到一所僻静的酒吧买醉，但我没想到这会是我命运的转折点。

我对酒吧的第一印象是干净和安静——地板看上去纤尘不染，在这所酒吧的人不是很多，但也不少，人们都在聊天但声音不大，因此显得很安静。

而这家酒吧的老板给我的感觉很是奇特的，我的直觉告诉我他很危险，但他身上的一种魔力让我情不自禁地靠近他，而且我感觉他值得相信。由于我性格有些内敛，所以没人说话，店主看我独自一人喝酒，可能是有些感兴趣，因此主动找我聊天。一开始我并不想和他聊天——我不喜欢和陌生人聊天，但我发觉他聊天的方式是我梦想已久和朋友交流的方式，因此我在不知不觉间就和他打开了话匣子，我还是对我内心的黑暗面隐瞒了很多——我怕被嘲笑，其余事被嘲笑都不要紧，可我总有被店主看穿的感觉。

而我会因此坠入深渊，他让我做了我最想做的事也是最不愿做的事——亲手杀死我喜欢的人。其实我的内心有着滔天痛苦，悲伤和愤怒，我知道我亲手摧毁了我的感情，但我不愿承认我错了，不愿承认我是个懦夫，我承担不起一切。我明明知道我内心深处在逃避和恐惧即将到来的爱情，而且我的暗恋对象不是我意识中完美的伴侣，却还是喜欢上了她并向她表白了。

我屏蔽了我内心的真实感受，所以所有的情绪都化为了愤怒在我内心深处积压。我不愿承认，那时的我是压抑的，仇恨世界的。在酒吧店主的一再刺激下，我彻底崩溃了。

之后，我陷入了黑暗，好像是一瞬，又像是永恒，因为现在我正坐在酒吧老板的对面。我看到墙上钟表的指针正好指示八点钟，而酒吧老板就站在我对面，难道一切都没发生，我劫后余生地吐了一口气，。酒吧老板看着我说了一句意味深长的话：“难道你还打算隐藏自己？”我一直都想要一个倾述者，而他也做好了倾述者的角色，是我的隐瞒导致这件事的发生，况且我也怪不了他。“之前说的那些都可以跳过了吧？不过她应该没死吧？”我小心翼翼地问道。“世界本就是真真假假的，你又何必那么执着？”酒吧老板回道。我还是不死心，问道：“我想确保她没事！她到底有没有死？”他很慵懒，但我听得出他语气中的轻蔑：“你觉得你有和质问我的资格？她有没有事取决于你对我的坦诚度。”只要我做好陈述者，她就没事，想到这，我心里的大石头放下了，卑微地说：“谢谢！”他笑笑没说话，只是示意我可以开始了。

“其实我最后一段感情完全不是这样的，说来好笑，我都不知道我有什么会让一个校花喜欢我，当时我就很不理解，后来我就一直思考这个问题，我得出了答案——她是校园偶像剧看多了，我觉得是这样，我学习还好吧，但也不算太好，我不是班上名列前茅的存在，并不是所谓的学霸，反正一切赞美男孩子的词语都与我无关，我只是一个真理的探求者。而且我大部分的桃花运都是因为她而起，因为人都想赢，而她在禁止别人喜欢我，所以别人都想赢她，那种胜过校花的快感可以让一个人认为她喜欢我，但快感逝去，我的生活还剩什么？一地的鸡毛和废墟。不过我知道那不是我想要的爱情，我认为的爱情应该有患难与共的成分。”

“少年知道这时命运的馈赠早已暗中标好了价格，你很明智。”

“因为我想要有一个人看穿我外强中干的本质，依然爱我。那时的我身处黑暗，无人知晓，我需要的仅仅是她放手，我不想伤害她，不想。”

“你很善良，但会被别人认为……”

“炫耀？矫情？我不在乎，我只在乎一件事，她放手！”我几乎一字一句地说出最后几个字，满腔愤怒，“我很空虚，加之我的学习进入了一个迷茫期，我在思考世界的组成，总之我不务正业，逃避现实。我在看妹子的时候一直在想什么是美，那时的我对美丑有一种极其鲜明的爱恨观，我一直都喜欢日本女孩，而厌恶欧美的女孩子，金发碧眼真的欣赏不来，黑人女孩也欣赏不来，但我发现一件事，高中女孩都开始化妆，就这个我承认我土鳖（看着我一脸不屑的样子，他会心地笑了），我承认是我接受新事物的速度变慢了。那时的我很排斥化妆，因为我认为这是欺骗。”

“但真的很迷人不是吗？”

“我承认，是很迷人。后来我了解到电视里的明星那么漂亮都是化了妆的，我的世界当时是崩塌的，我也慢慢接受女孩子要化妆这件事，不过我还是很排斥高中生有事没事化妆，你一个高中生平时总想着和别人争妍斗艳，我觉得就很别扭，比我还要不务正业，其实我也没什么说的，毕竟她们是不读书的。”

“一个想看漂亮妹子，妹子把自己打扮漂亮，两情相悦，有问题吗？没问题。我觉得是你的问题。”

“没我啥问题，跟我没关系。”

“人生嘛，喝最烈的酒，娶最美的姑娘。”他调笑道。

“（滚）！匹夫无罪，怀璧其罪，这我知道，况且我也不想成为别人的话题，因为漂亮女人，哦，不对，是漂亮女孩。我只想好好地过这三年，然后上大学。我在高中时曾经系统地研究过审美。我开始只是迎合大众的审美，他们说美，我多看几眼，也觉得美了，但我一直在思考人的审美为什么会如此的不同？但我一直没有思考出答案，直到我在网上刷到一篇文章，其中的内容提到富家小姐吃得东西比较软，所以脸型更小，更尖，并且人们嫌贫爱富，所以更喜欢瓜子脸。这就给我提供了一个思路，我用生物进化论来解答这个问题，刚好可以解释：人为什么会喜欢眼睛大，因为对于人生存来说，眼睛大意味着人眼可以收集更多的光线，看到的视野更开阔，觅食和发现危险的几率更大，在种群中处于优势地位，人们择偶时就更青睐眼睛大的人，后代遗传眼睛大的概率更大，整个种群生存和延续的可能更高，因此性欲美的审美标准不可能不依赖物质和环境存在。前面的只是一种假设，一种论证，但我觉得我的思路没错。而且从心理学上来说，审美观念更像是一种心理暗示。然后我开始理解线条美，我对线条美的理解是一种力量，一种张力——你在画画时对线条细节的控制力量。打个比方，有些人画肖像画，就是描摹，但无法体现画中人的气质，会让你觉得像画中人，但更会让你觉得更像是一堆线条的堆砌，而另一些人对线条的处理，可能没那么像，可是恰到好处的线条，将人的形象跃然纸上，他们的线条可以表现画中人的气质，后者的控制力量更好，因此线条更好，这只是我的理解。因此我对审美的理解更加开阔，所以我对审美的不同更加包容，但悲剧的是，我在审性欲美的时候，我加入了线条审美，我的审美因此进入一种迷离状态，两种审美状态的交织令我很无奈，几乎我对每一个女孩都有一种注视的冲动。”

“你这是在为你的禽兽找借口！”

“是是是。”我反驳我就是傻子，“说回正题，其实无论校花喜不喜欢我，我都不可能和她在一起，因为我知道她喜欢我有一种虚荣的成分在里面，当我虚弱时，那种虚荣会摧毁我们的感情，摧毁我，而我不可能让自己处于这样的境地，我需要她放手，但她放手我又会喜欢上她，这听上去很矛盾。因为我想找到那种不过度依赖男孩的女孩子，有你我更好，没你我很好。这种女孩子犹如一幅水墨画，淡雅而清丽。那时我和林逸一起看妹子，看的时候我真的有些看腻了，因为我这个人做很多事都是三分钟热度，连欣赏女孩子都是这样，我虽然没有谈过恋爱，不过我读的书比较多，我那时就知道我喜欢一个人是喜欢我心中的理想模型，一个人有很多缺点，谈恋爱时会因为快感而忽略她身上的种种缺点，如果两人都无法克制自己去接纳对方的缺点，那么这段恋爱就走到了尽头，这也是为何大多数人会分分合合的原因。我想找到一个人携手一生，拥有她恋爱时的所有第一次，包括第一次恋爱。我知道我这样走入了一种极端，但我真的无法把恋爱当作一种游戏。我想我找到的女孩子能理解我分享的知识，但我知道找不到这样的女孩子。而且校花就是学习不好，你说这能怪我么？还有就是后来林逸说她很高冷，我当时心里是有一丝骄傲，我当时就有想说他，我只是去看妹子，又不是去撩，我知道我配不上，城里的女孩我都不想撩，好吗？我对他彻底无语了。并且我认为她喜欢我和我没有关系，她让别人不能喜欢我也和我没有关系。我当时也想和我心有愧疚的女孩在一起，我催眠自己一个暑假也没有喜欢上，主要是我不喜欢背负上一些沉重的东西去喜欢一个人。经过了一个暑假的英语晨读特训，我的英语也有了一丝起色，可是每天不足八小时的睡眠让我真的没有力气晨读，而且在学校里晨读的确是有些不务正业，注意力被看妹子分散了，其实吧，我发现有一个人的腿咋说呢，细长且莹润，还有一个就是我后来的暗恋对象，腿短而且走路得时候小腿的肉暴露出来了，我每次看到她都想笑，但她的综合条件其实也挺好，但我也配不上，心动是心动，但我也不太想喜欢她，因为我要读书。可是计划赶不上变化，我的身体较差，然后高中又不上体育课，身体素质极速下降，我也不太懂得照顾自己，就总拉肚子，我认为天天心情不好导致免疫力下降，因此去尝试喜欢她以此调节我的心态，这也是我无法面对自己的原因，我也和我妈说了我要去医院，因为我妈怕花钱，所以没去。”说到了这里，我苦笑地看着他。

“继续。”他平静地看着我。

“我很无奈，开始我的肚子是一天上三次厕所，后来变成一节课要上一次厕所，每节课都在憋着，我想待在厕所不出来，但又要读书，这就是一种折磨，折磨我到疯，加上每天早上我就会想到我如何让我的暗恋对象加入我的人生，可我知道她有自由意志，除非我足够强，否则她有极大可能离开。还有那个女孩，她应该会很伤心吧，想到这我头就有些痛，我还因为利用爱治病而愧疚，这也让我有些负担。因为我睡眠不足，就会胡思乱想，想一些乱七八糟的东西。在精神和身体的双重折磨下，我崩溃了。我和我妈去医院开了药，就回去了，到现在，我都感觉身体不好。”

“身体不好，你还敢喝酒？”他朝我竖了一个大拇指。

我没有理会他的嘲讽，继续开口：“喜欢她也有为了让校花不再喜欢我的缘故，你知道我第一次看到她的时候在想什么吗？那是在高一上学期的时候，我那时候看妹子看得有些疯魔了，看到她的时候就想移情别恋，但还是没有这么做，后来我和我们班的人讨论漂亮妹子的时候提到了一个人的名字：言潇。我当时在想，言潇，言潇，原本知晓，多么美好的名字。不过她终不是我想的那样，她不知我，我亦不知她。我的病被治好了后，我决定要读书，所以冷落了她，她就找了一个男孩子天天上下学，以此来获得我的关注，可惜我有的只是冷漠，这也是对她的警告，不过她一直无视，我一直就这样冷漠的对她。到了下学期，我一直在为要不要表白犹豫，原因就是对那个女孩的愧疚和对学习的坚持。她和那个男同学竟然成为了同桌，当时的我隐隐察觉到了什么，所以很伤心，也很不甘——为什么她不喜欢我却要给我错觉，我的潜意识有一个声音——我要报复，报复……这个报复就是离开，可能对大多数人来说，这是个笑话，倘若她喜欢我，这便是最好的惩罚。其实她选择谁与我无关，我也知道我对她而言就是一个陌生人。我就等她下晚自习，然后在她身后说了一句我喜欢你，言潇。看到她和她闺蜜的表情，我什么都懂了，我在内心嘲笑自己。林逸最后跟我说别人有男朋友，我当时内心就笑了，原配变小三，哦，不对，我也不知道这叫什么。在这段不清不楚的感情中，我不知道我到底是一个什么角色了，陆展博称自己为孤独的根号三，我呢？可悲的根号三么？此后我也从来没有因为她喜欢我而高兴了，即使是后来送玫瑰，我也没有因此开心过。我那时的确是有一丝丝的期望，所以后来我无法自控，也给我自己造成了长达一年半的折磨。”

“祸从口出。当断不断，必受其乱。我的话你以后自会知晓。”

我还是不明白他为什么说我祸从口出，但我知道他后半句是对的：“当断不断之苦。其实我在喜欢她的时候也担心她会因为想赢校花的缘故而喜欢我，甚至可以说是排斥这个原因，很不幸，在某次我去看她时，她和她闺蜜聊天，看到我的时候突然调笑打闹起来，我知道我最担心的事发生了。单纯来说，没有人会因为我是我而喜欢我，只会是因为校花喜欢我而喜欢我。”

不知为何，我心中充斥着悲凉：“现实就是这么的骨感，呵呵！刚好，我也不想负担那么沉重的愧疚，我的人生其实我早已想明，我只是希望我能在少年时热忱地去爱一个女孩子，我会把那种热忱化作涟漪晕染我与那位还未谋面的女子的此后的岁月，不过永远实现不了了。不过人生嘛，得失难料。因为这丝期望，我的确后来有不读书的想法，就送了玫瑰。那天是母亲节，因此我们学校出现了卖花的人，他们有康乃馨和玫瑰，其实我开始在犹豫要不要买玫瑰，后来我找了个借口——我给我妈买一束康乃馨，我姨也在，算了再买一朵，玫瑰也买一朵，但我知道这朵玫瑰也送不出去，因为我在高一平安夜送过苹果，差点成了偷窥狂。我那天买了个苹果，总想着买个苹果送给当时的心上人，我就在女生寝室窗户探出了头，我看到她们穿了一身睡衣，就意识到这样深夜造访不太好，于是快速奔逃，苹果没有送出去，林逸就把苹果吃了，然后看着我发疯。这件吧事我最终归结于我不够勇敢。”

“狼奔豕突，猥琐。”他笑了。

“我买玫瑰只不过是属于我一个人的冒险，我觉得挺刺激的，挺快乐的。后来的一切就变成了逼迫，校花的喜欢就像一双命运的手，扼住了我的咽喉。原本我是那么的普通，她喜欢我，于是乎我在高中的标签是校花喜欢的人，我就突然变得那么耀眼。她本该放弃，不该这么执着，我不过是她们博弈的棋子。我不知道我什么时候是那个失败者，或许我一直都有感觉，从我开始喜欢言潇就知道吧。之前我就是猜测，当她逼我的时候，我就知道了，她是为了赢。”

“换位思考，她只是为了宣示主权而已，她也担心你喜欢校花。”

“我不知道有什么意义，校花那时都有男朋友，宣示主权？”我笑着摇摇头，“说实在话，校花有男朋友的时候，我有些惊讶，也有些觉得她有些对自己的人生不慎重，但毕竟不是我的人生，我有什么资格指手画脚，只是如果说我喜欢她，我只能说：‘小宝贝，你说的都对。’我还有什么话讲，反正我解释也不会有人信。别人是白富美，那么有气质，那么善良，喜欢你都是抬举你。是是是，我不配，我应该去死，但校花都不喜欢你，那你是不是应该先死！她如果善良，就不该让她慢性毒药的喜欢毒死我。校花的喜欢入局，让我的爱情都围绕她转，凡是与我的爱情有关，都与她有关，她赢了！我还能说什么呢，我真的很幸运？”

“你的校花可以作出承诺，无论……”

“无论你个（鬼）的贫穷还是富裕，我根本不相信所谓的誓言，我只知道，想得多高，摔得多惨。”我朝着酒吧老板大吼，而后我反应过来，意识到我失态了，连声道歉，“对不起，对不起。声音有些大了。”

他温和地笑着：“看来心理治疗初具成效啊！”

他没有怪罪我，我还是继续道歉：“的确对不住啊！我跟你说一下，我和她在一起之后，会发生什么，我和她在一起，度过了几个月，她会发现我很无聊，就分了，然后就没有然后了。誓言？呵呵！”

“我们还是说回正题吧！我买了玫瑰一看，玫瑰好像有些破损，然后我同学说玫瑰都是这样的，但我还是想买一朵没有破损的玫瑰，可能我买玫瑰的事被言潇知道了，她就在最后一节晚自习的时候，在我的教室门口转悠，我那时知道我要面临一个选择——读书还是谈恋爱？我选择了谈恋爱，因此在下课后，我把玫瑰送给言潇，可是她没在，她闺蜜在帮她收拾书包，我把玫瑰给了她闺蜜，还说了我会送她一支新的玫瑰。”

“你记得当时晚上的具体情况吗？”

“我那时伸了一只手在外面，想牵起她的手，也想让她等我下晚自习，当时，老师在拖堂，所以我想让她等一下。”

“让女孩子等可不是什么好事哦！”

“所以现在我这样于我而言是最好的，无烦忧。我没立即送玫瑰，让言潇伤心了？就算那时我给她，我也不觉得我会和她在一起，我也想结束这不清不楚的关系，她也没给我机会，第二天，我的课桌出现了一束玫瑰，这代表着什么已经不重要了，我已经清醒了，无论如何我都不能谈恋爱了，我在想我的承诺怎么办，我怕她误会，但说出的就要做到，因此我又买了一朵花。那天刚好是五月二十号，我后来发现时间是这么的不凑巧，并且我写了一张纸条：此花请自行处理，我心里想：你丢了吧，与我无关了。第二天，她在我上厕所的时候，把花送给了我，跟我说好好学习，我当时心里就在嘲笑我自己，这个不与我谈恋爱又是和校花看齐？好好学习是好好学习，但我的学习不能有你，因为爱情就是乱我神的怪力。到了我们班门口，我就把花丢了。只是当时的我不够果断，犹豫了一个多月才决定在暑假里忘了她。我真的喜欢上了她，因此让自己不喜欢她也要有一个适应过程，但我知道时间太短，而且她也不会接受。并且我想弥补那个我有愧疚的女孩，至少我离开那段暗恋会给她一种能量读书，无论我会受到什么折磨，这件事我都必须做，哪怕是成为别人眼中的神经病、同性恋、伪君子……这是我欠她的，必须还。但是吧，校花又要来凑热闹，我应该激动地泪流满面，对对对，她还是爱我的，没错，我也好爱她，她那么美，不行不行了，我的心脏病要发了。呃，我为什么会爱她？”