后悔（1/1）

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“仿佛是上天对他开了一个玩笑”，以前看人物传记和人物报道时经常看到或听到的一句话，在当时我根本没有在意这句话，并且后来认为这只不过是作者为了渲染这个人物所用的转折手段，借此来让故事更加生动曲折，先抑后扬，司空见惯吗！可是令我没想到的是这竟然是我的生动写照，此刻我正经历着内心无比的煎熬，认为这是我的失误，又感到到无比的后悔，又感觉到上天对我开的玩笑！

我以前自认为干事随意就好，不用想太多，但最终的结果总是不尽如人意。最后我养成了越急迫解决的问题越拖的可怕毛病，也导致了我办不好事，随着时间的推移我意识到了这点，并认为自己成熟了，毕竟经历了很多，所以我辞掉了工作，用所有的积蓄去考公务员。

我去报了班，市面上的公务员培训班不是一般的贵，所以我很努力考了两次就考上了，很开心，家里人也对我赞不绝口，我也没意识到问题的所在，只是安慰自己没问题的，为了求稳我报了个偏僻的地方，对于这个决定我很自信认为考上才是硬道理，耐得住寂寞比什么都强，之后在岗位上不断努力不就得了！会有转机的，就算没有我在这个偏僻的地方一直干下去，攒些小钱，安稳一生也不错，可是我错了，我没有看到离家远去时父母伤心的脸庞，没有看到自己不甘低下的心，我看到的是公务员这么难考我考上了，我看到的是考上公务员父母脸上的笑容，看到的是他人赞扬的话语，可是这一切都被现实所击破。

“大兴安岭地区，国家放开计划生育政策，四十年前人口普查出生人口1.2万，现今1300人，以此发展再往后四十年出生率为0”，我迟钝到看到这则新闻时竟没想到我去的地方就是这里，并且没有意识到更可怕的事。

大雪封天，刚过完十五我就来这里了，父亲亲自送我，虽说我嘴上说不用，但是越往北越冷，积雪越大，自己开车是最好的办法，母亲很啰嗦的说着要带这个要带那个，我很不耐烦！但并不在意，因为我终于可以去那个能证明我努力的地方，为了保险起见，父亲借了一辆皮卡，又带上去过那边的二大爷，我们兴致冲冲的开始了我们的旅行，为了这次旅行我特地买了一包华子路上抽，反正开心，犒劳下自己与亲人，9个小时的车程，总于到了我心心念念的地方，但路途上的开心被现实所击败，破败的街道，萧条的人群，一点也看不出来这是个县级市，心情一下降到了冰点，这里竟然还不如我家里的县，一直标榜旅游城市的地方竟然如此萧条，破败。看到的唯一大点的企业也倒闭了，只留下一排大大的厂房，看不到年轻的人，就连中年人也希望早点退休离开这个地方。

我后悔了，我当初意识到了这里不会很好，并说服自己好多次，但这隐隐的担心依旧成真了，我好想逃离这个地方，但我又没有勇气，只能在心底默默的希望这个地方以后能有更好的发展，要不赶紧人都走光，但是这不可能实现，要面对现实，先租房子吧！和我一起考录的一个小姑娘没有半分迟疑要来电话就开始找房子，两天跑了好多家，相互对比，租好了房。而我竟然不知道怎么租房子，连电话都要不到，只能和她说顺便给我看看要是好给我也推荐几个，而我却回了旅店待着，虽然着急，急的晚上睡不着，但是没有去找，最后父亲因为受不了这的严寒，腿开始痛起来，我才意识到为啥不赶紧去找，我意识到我在逃避，逃避我该干的活，我让父亲和二大爷先去找，我去上班了，我又开始逃避，希望他们给我解决问题，包括让那个小姑娘给我推荐几个，我想着她找那么多一定能捡到省下的，最后我们没有找到，我也不忍心看到父亲一直腿痛，母亲又催促一定要给我找到房子才能走，让父亲以为没有给我找到房子是他的不好，天呐！我一个马上要30的人竟然让父母如此操心，但现实是我们还是没有找到，我不忍心看到父亲腿一直痛下去，我就说我先住旅店，你们先回，我慢慢找，父亲也同意了，但是我又不想自己去找，拉着父亲说再去找找看，结果还是无望，想想前两天我都在干嘛？为啥不早去找，非要父亲与二大爷要走的时候去着急了，怎么又犯这个毛病！

先妥协吧！那就先去旅店住着吧！之后再找，我们一起进了旅店，但父亲透漏着自责说“你妈一直打电话说让我把房子给你租好，这样你妈也能放心，我也能安心的回家”，我是多无耻，把自己的事情推到父母的身上，想着逃避，最终我妥协了，找了一个很旧的，租金又贵的楼，我很懊恼，但是这下父亲就能安心了，父亲把我送到单位我下了车感觉好落寞，想着以欢笑送别父亲与二大爷说了一句“过年再见”，真想抽自己一嘴巴，父亲和二大爷都没说话，我关上车门，父亲与二大爷走了，走的是我们来时的路，我很难过，想追上去，说我后悔了，我不想在这个地方待着，和他们一起回家，但车已经走远了，渐渐的我分辨不出来那个是我们的车了。

到了单位我去了厕所，拿出那盒来时候买的华子，抽了起来，但是味道不对了，难过的心总是平复不了，我不知道下午我是怎么挺过来的，回到那个我嫌弃的出租屋，房东还在收拾东西，给我留下了几个馒头，我才意识到我连饭都不会做，房东走后我热了一下馒头，就着榨菜吃了起来，总算吃饱了，但巨大的空虚迎面而来。

母亲打来了视频，我看到了母亲满脸的皱纹，感觉苍老了许多，我不止一次发现母亲老了，想着不会再让她操心了，可是我错了，母亲透露着担心与难过，我说会好的就草草挂断了电话，我怕母亲哭，更怕自己哭，母亲也知道所以就没再发视频，但是不断的发着语音，叮嘱着，我好难过，我能听出母亲声音里的哽咽，但我不能哭，至少不能当着母亲的面哭，为啥给我开了个这么大的玩笑，我把所有积蓄用在考公务员上，付出了那么多努力，到头来只是为了一份远离家乡，去一个没人愿意来的地方，攒不下来钱，依旧要蚕食父母的地方去工作，我后悔为什么当时不好好学习考个好大学像表哥一样，最后被报送出国留学，为啥大学毕业后没考研，像舍友一样进入大企业，为啥当初考公务员时不报一个好的地方，至少也要离家近些，上天真的在和我开玩笑吗？为啥我怎么做都是不好的结果，都会让我后悔，让我不能达到孝敬父母的目标，依旧要让父母为我的以后而操劳着。

我虽然知道我一生中从来没有顺意的事，但最终总是有惊无险，我也觉得我会慢慢适应这种虽然不能一帆风顺，但总是有惊无险的生活，但我错了，可能是因为我的逃避，因为我的怯懦，最终让我一直在后悔中度过，我多想重来一次，告诉自己要怎么做，但是不可能，我现在愧对我的父母，我没有勇气去用几年的时间去面对这个现状从而改变它，只能带着我的后悔，不甘，抱怨去面对明天的生活。