第223章 番外篇·李欣雅的内心独白（1/2）

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第223章 番外篇·李欣雅的内心独白

我叫李欣雅，“欣逢兰蕙香盈袖，雅伴松筠韵入怀”的欣雅。

在我一路走过的二十个春夏秋冬里，我的人生可以分为割裂般的两段。

童年的记忆充满着粉红色的美好，似乎一切都是那么地和谐，父母恩爱，且事业有成，我那时候真的觉得自己是一个小公主，我很庆幸自己降生在这样的一个家庭中，感激着父母所给予我的一切。

或许，我会像每一个富家子弟那样，前方一路坦途，走在早已规划好的道路上，并顺利得到他人几辈子都幻想不到的一切。

我并反感，因为我知道他们是真的为了我好。

而且爸爸妈妈也并没有像电视剧中演的那般苛刻与严厉，因为他们为我规划的道路上，有我参与的痕迹，开始的开始，是我自己的选择，他们不遗余力地选择了信任，并为了我的未来添砖加瓦……似乎一切都在朝着好的一面发展。

可人生总是无常。

不知从什么时候开始，家里的气氛就变了。

像是一阵风，原本轻柔悠扬，却在眨眼之间化作了吞噬一切的龙卷，让我不知所措，却又不知道该做些什么来改变。

先是一些日常的琐事，然后就是繁杂的工作，各种应酬与出差，伴随着的便是没有结尾的争论。

从恩爱有加，到相看两厌，似乎就是眨眼间的事情。

我接触到了一个新词，一个让我感到陌生恐惧的新词。

——出轨。

一切都好像发生了翻天覆地的变化，我所熟悉的一切防复发都在离我远去。

家里来了一个陌生的女人，她真的很漂亮，仿佛整个世界的灯光都打在她的身上一样……那是各种的首饰，穿金戴银，一看就价格不菲。

我没来由地厌恶她，这光鲜亮丽的外表仿佛就是在粉饰一团腐臭的腐肉，名字叫“欲望”的蛆虫在她的皮肉中钻上钻下，起起伏伏，让我想要离她越远越好。

那一晚，爸爸妈妈吵得很凶，我从未看到过他们如此地歇斯底里，仿佛视彼此为仇人。

我很害怕，可是却不明白到底是发生了什么。

这一切都让我感到陌生，那一刻希望多么地想时间可以回到过去，回到一切正常的时候。

我试着上前阻止，可是换来的却是妈妈的一句：“如果没有生下你就好了！”

是我的错吗？

这一切的错误原来源头是我吗？

我不知道，可是妈妈是不会骗我的，她从来没有骗过我。

爸爸的脸色铁青，头一次的，他冲着妈妈动手了，重重一巴掌打在了妈妈的脸上。

妈妈愣了很久，掩面痛哭了起来。

我把自己反锁在了房间里，将自己用被子裹得紧紧的，似乎只有这样，才能得到那么一丝温暖。

房间里一片灰暗，一如我注定了的未来，没有一丝色彩。

我听妈妈在门外哭着道歉，说那些话是情急之下没过脑子的假话，她是爱我的。

可是我不相信，因为妈妈在吼出那句话时，眼神真的好可怕。

哭着哭着，我就睡着了，我做了一个梦，在梦里，我牵着爸爸妈妈的手，我们走在熟悉的公园里散步，可是突然他们同时松开了手，越来越远。

我想要去追赶他们，可双腿却充满了无力，直到梦里的光芒随着他们的身影一同远去离开，直至消失在视野的尽头。

然后我就醒了。

门锁被打开了，这是我打开卧室门的时候发现的。

我忘记了，他们是有房间的备用钥匙的。

往后的日子里，一切好像重新回归了正常，那段时间以来的争吵仿佛幻觉一般，他们依然很恩爱，对我也一如以往般的好。

我想那一定是我做的噩梦，如今噩梦醒来，世界重新回到了它本该有的样子。

充满了鲜花般的美好。

可是爸爸妈妈却忙了起来，他们回家的时间越来越少。

但我是个懂事的好孩子，我不断在自己心里跟自己说：

“李欣雅，这是爸爸妈妈在忙工作上的事情，你要理解他们，他们的努力是为了家庭更好的未来，也是为了你。”

所以啊，即便很想他们多陪陪我，但是我从未请求过，总是以最热情的微笑展现在他们眼前，可是不知道为什么，他们看我的眼神总是带着躲闪。

是工作太累了吗？还是觉得太少时间陪我而愧疚？

没问题的哦，爸爸妈妈！我可是懂事的好孩子呢！

那时的我天真地以为，只要继续做着他们口中的好孩子，让他们为我自豪，一切就不会改变。

但是，我错了。

于是，我人生中的第二段开始了。

就仿佛虚伪的面纱终究还是会被揭开了，这个世界赤裸裸的真相呈现在了我的面前。

他们十天半个月不回家，只有保姆阿姨天天陪着我，我没有怀疑；他们说他们依然爱着我，我也对此深信不疑……

可是，纸终究还是包不住火的。

当爸爸妈妈站在我面前，用极为陌生的眼神看着我，并问我愿意跟谁走的时候，我不知所措，甚至在想是不是自己做错了什么，如果现在就及时改正的话，是不是他们就不会……

我的脑袋一团乱麻，我不知道这个世界到底是怎么了，有些搞不明白了。

我又一次把自己锁在了房间里，像一只只会缩着脑袋的乌龟，用坚硬的壳将我包裹起来。

可是这一次，房门外没有任何的声音，仿佛世界遗弃了我，我成了这个世界多余的那一个。

那是我人生的第一次，感受到名叫“绝望”的滋味。

我没有选择跟他们任何一个，虽然法律上把我判给了爸爸，可我并没有跟着他回到那个所谓的新家。

我选择了做住校生，初中、高中，直到大学。

我的物质生活很富裕，他们自以为的补偿虽然让我觉得可笑，但是确实在某种程度上帮了我很多。

高考填报志愿的时候我没有选择离开这座城市，因为我的心里还抱有着一丝幻想，说不准他们还有着回心转意的那一天。

可事实证明，我错得彻底。

他们都有了自己的家庭，那里没有我的归宿。

我该死心了。

于是，我有了彻底逃离这个城市的想法，我想要走得远远的，再也不回来。

我知道自己在逃避，可是绝望的人不在意方法，即便被嘲笑懦弱也无所谓。

我的大学时光活得很压抑，即便看起来风光无限，是所有人眼中的天之骄女，家世好，有修养，学习优异……

可只有我自己知道，这些看似完美的伪装之下，内里早已支离破碎，只剩下死寂与失望。

我不奢望有任何人来将我拉出这片绝境，因为我曾祈祷过，可从未得到过回应。