大结局：最后一面（2/2）
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当然，在当时的情况下，这些话我是不可能跟他说的。
我们聊到了分手的原因，我们都赞同因为异地的不方便造成了我们很多交流的误解，最后走向分手。
可他又说:“我从来没有提过分手，分手是你说一直在说啊”。
我扯着嘴角笑了笑。
他也笑着说：“好好好!不分不分！”
可我内心没有掀起任何波澜。
我平静的问他：“你觉得我们还回得去吗？”
我又想起好几次期末周时我快要被他的冷暴力逼疯。
他收起了他伪善的笑容，神色严肃起来，沉思了一会开口道：“你觉得我们之间有爱吗？”
我虽不解他的问题，但依旧按我的想法照实回答：“至少……曾经有过？”
我是不会承认分手后的这半年我依然记着他。
其实我早就察觉到他的爱已消失殆尽，只是自己始终不愿意面对承认。
我在自欺欺人，又或者说，十六岁的段子墨用爱给我打造的一场梦支撑我走到了现在。
只是他不爱的时候，恰巧是我最爱他的时候。
或许段子墨一辈子都不会知道，在他以为我和他之间没有爱的时候，才是我最爱他的时候，爱到发疯，甚至忘记了自己原本的样子。
他接着说道：“你不觉得我们的关系只剩炮友了吗？”
我心头一僵，呼吸突然停滞，内心深处似有千军万马碾过。
分手前我每一次问他“你爱我吗？”他都会一遍又一遍的告诉我他爱我。
他的这句话不就是在告诉我，他早就已经变心了，不是现在没有爱了，而是在分手前很早很早就已经没有了。
我早应该明白的。
他见我不说话，接着说：“难道不是吗”？
我沉默着，不知道说什么，有些语无伦次的说：“我没有想到你会这么直接。”
他脸上露出毫不在意的笑容，似乎对自己精炼的概括很满意。
“本来就是啊……”
痛心或者说揪心，随着各种情绪涌入，我打断了他的话，大声的质问他：“那你为什么还要祸害我呢？”
呵呵。
是啊，他以为我们只剩炮友关系的时候，我又何尝没有感受到他的变心，只是至始至终都在自欺欺人罢了。
这一次，他看着突然咆哮的我，眼中的惊讶比前面任何一次都要真实。
所有的委屈一下子涌了上来。
突然那些很多次证明不爱的场景叠加在我的脑海中。
我开始诉说。
我诉说着我以为他得了尿毒症后每天惶惶不得中日，经常半夜在被子里面哭，我觉得我有愧于他，后悔没有在他生病的那段时间好好照顾他，后悔自己没有早点发现他的病不是一场小病，后悔在他得知自己生病时不理解他那时莫名其妙的脾气，但不管怎样我都从未想过离开。
其实我更想说的是，那时我是真的很想陪他一直走下去。一直。
我诉说着后来我在期末周最忙的时候依然花很多心思给他挑选和制做生日礼物，却换来他长达一周的冷暴力。
我诉说着我考完后就一直在等他考试考完，打算和他好好的聊一聊天，陪陪彼此，而他考完的那一天都没有回我消息，第二天我登录他的游戏账号发现了前一晚近6h的游戏记录。
……
我的思维很跳跃，整个人都陷在无数个时空回忆的漩涡里，无法自拔。
他也要崩溃了，因为他的思维跟不上了，听不懂我在说什么……
我反应过来后，也突然清醒，从回忆中抽离出来，同时恨意萌芽。
我通过一些方式间接的告诉他，分手后我学会了喝酒、抽烟。
确实，酒是经常喝的，各种玩法都已经熟练，但烟是刚刚才学会。
他质问我“为什么要跟他讲这些，是故意来让他难受的吗？”
接着他索性直接躺在床上，一只手臂放在额头前闭上眼睛，“帮忙关一下灯，这个灯刺得我眼睛不舒服。”
听到这话，我隐隐猜到他要干嘛，却又有些不可置信，这种情况总不至于吧……
但我依然想看看他到底要干嘛。
所以我配合他关了灯，坐在他的床边，望向他。
他坐起身，看向我的眼神忽地又变得柔和。
他的手抚上我的脸颊，问我：“以后还会像这样奋不顾身的来找我吗？”
我的回答当然是：“以后不会了，再也不会了”。
我看着他，眼中不再有任何情绪。
接着他又问我：“住哪，什么时候走？”
说着，他让我把鞋脱了，到床上来陪他一会。
我没有动。
他以前也是如此对我，可这次我不会再信了。
果真是男人三分泪，演到你落泪。
他加重了语气又重复了一遍，见我依然没有动，便坐起来直接抱起我，脱了鞋，把我整个人放到他的腿上。
当他准备把我的上衣掀开时，我告诉他：“段子墨，别这样，给我们之间留点体面，你以后会找一个新的的女朋友，我也会回到我的学校，开始我新的生活，或许我也会谈一个新的男朋友。”
夜色中，他看着我，眉眼弯弯的说：“我其实并不在乎你跟谁谈恋爱”。
他的眉眼还是很好看。
可17岁的段子墨眉眼弯弯是因为喜欢你。
21岁的段子墨眉眼弯弯是因为快要睡你了。
这句话什么意思早已是立竿见影，可我似乎还没有完全清醒过来，没有立刻理解这句话的意思。
当他差点要把我的上衣脱完时，我忽然开始大口大口的喘气，连我自己也不知道为什么会突然这样。
他面露不悦的问：“你咋了？”
我说:“我也不知道，这个学期每次情绪一有很大的波动，我就会大口喘气。”
他的手上也终于没有进一步的动作，我慢慢整理好自己的衣服，而他脸上的表情也越来越冷，随后又躺回床上，说：“你走吧。”
我拿起书包准备走，看着眼前爱了近五年的男人，我终究是忍不住，走上去凑到他的眼前，想最后吻他一次。
他扭过头，拒绝。
走出房间，关上门后，我走到楼梯间，便忍不住开始喘气，心里像有一块石头压着，好像走的每一步都很艰难。
不知过了多久，楼梯上的门突然开了，那个男人走到门口，居高临下，冷冷看着我：“还不走？”
我没有想到他会出来，说道：“我喘口气，马上就走。”
我走了，走的时候是晚上十点半。
我回到了自己订的酒店。
那天晚上，我以为我会崩溃，会大哭，会吵。
但这些都没有发生。
我感觉心底的一块石头放下了，而它造成的伤口即使不会立刻就康复，也会在未来漫漫岁月中逐渐好起来。
我很平静，好像真的和过去告解了一样，只觉得新生活在向我招手。
2025年2月18日
在写下这一章的过程中，迟到了227天的眼泪，终于落下。