抱歉（2/2）

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曾经看过一段文字，INFJ的原生家庭，是一个情绪不稳定但把你照顾很好的母亲，和一个对你不过问却有权威性的父亲。

我好像从未感受到亲情，我的亲情就像是交易，他们花物质滋养我，我就应该通过精神上屈服来回报他们，这便是亲情的纽带。

不久前我和父亲发生了一些矛盾，有多严重的矛盾的，仅仅是我动了自杀的念头而已。

数据线缠在脖子上，一点点收紧，脸颊在充血，眼珠要爆出来，甚至还能感觉到心跳在回声。

最后我放弃了，可能是我真的怕死。但我给自己的理由是，我不想像《红手指》里那个女孩，窒息临死前大小便失禁。

矛盾的源头我不想讲，姑且当做我以为自己足够强大，然而狗哨响起来的时候，我发现自己那一刻竟然感觉到内疚。

我对那一刻虚伪怯懦的自己无比失望。

好在最后事情解决了，我许愿献祭了自己十年寿命。

我就是他们婚姻失败的代谢垃圾，无处可归。

母亲啊。

在这里再叫您一次吧。

我曾以为那段原生关系很牢固，可她挣扎着从泥泞逃脱出去的时候就势把我踹进去了，我哭着喊着求她拉上我，她没有伸手，只是笃定地告诉我，我淹不死，然后头也不回地走了。

现在我已经被泡得冰冷了，蚂蝗也已经钻入我的皮肉啃食我的骨血了，她伸出了迟来的援手，我就活该要原谅她？

放弃自杀后，想找个人倾诉，但是翻了通讯录后，我选择跟平台的能量站客服聊。

对不起，我不想欠人情。

我好像有喜欢的人了，他是我为数不多的朋友，或许那种感觉只是我太孤单了，有了不该有的依靠，才会有越界的情感。

我不知道这叫不叫不配得感，只是我已然觉得自己的生活乱七八糟，不愿介入别人生活，也不想自己的生活被打扰。

我喜欢站在上帝视角看人间烟火，不参与，不干涉，嬉笑怒骂皆是风景。

入世和出世本就是两条路，我站在歧路口来回张望，放不下，做不到。就这样消耗了青春，消耗了自己。

我祈求有人拯救我，但又对每个靠近我的人敬而远之。我就是这么一个胡打乱捶的疯子，这么别扭的存在。

我的存在没能创造出什么，却心安理得地汲取自然的馈赠。

生而为人，我很抱歉。

对不起。