想与你（1/1）

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我几乎从来没有做过属于自己的选择。在我高考报志愿时，我以为那是由我选择人生的时刻到了，但结果也不是如此。关于志愿我早就有了自己的想法，最好一定要报到省外去。可是报志愿前几天，我爸又回来了。他是来帮我报志愿的，他自己是这么说的。我当然知道志愿应该怎么报，我知道我想报的是什么学校，我感兴趣的是什么专业。但是他一回来我就知道，不会有什么好事发生。

口口声声说着是来帮我报志愿，其实他连什么是调剂都得上抖音找找科普。明明什么都不懂还要装作自己什么都知道的样子。但是他总是这样，就好像家里任何事他都要来掺和一脚，任何事都不能不遂他心意一样。

我当时想先查一查省内的高校，结果被他看到了。我原本知道什么事情我都得偷偷做，不然就会被他横插一脚，但这次还是被他看到了。每次这样都不会有好事情，依旧这次也不例外。他以为我是想上省内的学校，而且不是询问而是直接用肯定的语气说出来。我已经不屑于与他一般计较了，我以前在忍无可忍的时候与他大吵过几次，可是没什么用，他还是那副样子。我觉得我和家里的关系都不是太好，我也不喜欢他们过多参与我的事情。

从他看到我在查省内学校的那一刻起，我就没说过一句话。他却自顾自的和其他人说了起来，说我就是想报省内的学校，让其他人以为我还是有多不想离开家呢。当时我能看得出来，好像他以为我想在省内上学这件事刚好合了他的心意。

也许是我一直对他们有些偏见吧，但是有的时候我真的觉得他们无可救药。我平常在家里几乎不怎么说话，别人和我说话我也只是用“嗯”“啊”来回答，可是我越是不和他说话，他越是觉得他说的那些废话很有用，然后滔滔不绝的说出更多废话。还有关于政治思想，我从没见过哪个人和别人聊天的内容说的都是毛泽东的不是，还有政府和国家对他们有多么不好，但他偏偏就是这样。

我每天在这里都过得都很压抑，游戏要偷偷的打、手机要偷偷的玩、就连和班里的同学聊天都要先把手机设置静音。高中时候我读过一本书，那本书的女主角和我很像，她的生活和我一样没有希望。我非常喜欢那本书，但是由于我的疏忽，我部分保存完善的书被高中时的宿管阿姨没收了，那本书也在里面。就因为这件事我开始对宿管阿姨这种职业开始产生了厌恶的情绪。

也是从那时开始，我默默下定决心，高三的时候我一定要走读，这样才能为我的小说找一个安全的地方。我们学校高三是允许走读的，我妈还问过我好多遍，高三的时候要不要过来陪读，但那时我的想法是，陪读的话不仅要花钱租房子，而且按我的感觉对学习并没有什么帮助，所以我一直是拒绝的。但直到我那么多小说被宿管阿姨没收之后，我才在我妈最后一次问我时给出了肯定的回答。而且之后没过几天就听说房子便已经租好。她们总是这样，只要是她们自己认为的对我学习有帮助的总会毫不吝啬，而且根本不管这是不是我真正所需要的。尤其是在高二的时候，我爸在网上看到了一本广告打得很厉害的教辅资料，说什么看了这本书之后原本考60分的能考及格，原本考90分的能考120……，结果就他买给了我。我拿到手一看，不过就是写了一些定义和公式的普通手册，甚至连题目都没有，而且那本书的质量差到离谱，水一滋就烂了。我就看了两眼就把它放在书桌下面吃灰去了。过了两个星期，他又和我提到这件事，还舔着脸问“那本书是不是非常有用”，其实我早就把这本烂书的事情抛到脑后了，我也确实跟他实话实说，“那就是一本烂书，一点用也没有，上面尽是些什么定义、公式什么的……”，我话还没讲完，他就开始不明所以的大声嚷嚷了起来“怎么能没有用，那些公式、定理都要背！那定义都要记！怎么能没有用？”，我那时候看他就像看一个傻子一样带着怜悯的眼神，那些公式定理放在书上才有用，放在教辅资料没人会愿意看它一眼，何况我早已烂熟于心。而且这本书有没有用不应该是由看过它的人来评价吗？

高二的时候我的成绩好像突飞猛进，一路冲上了班级前十名。但其实整个高二那段时间我没有一刻是在认真学习的。高二刚开学我就从学校的代购处购买了一台MP4，可以听音乐，可以看小说甚至可以看储存在内存卡里的动漫。每天晚上凌晨三四点钟睡觉都是我的常态，可以说高二那一整年，没有一天我是在十二点以前睡的觉，而且每天早上六点半就要被宿管催命一样催着起床。现在想想那时候没有猝死真是个奇迹。不过这样的情况也就持续了一整年，高三还没开学我的MP4就坏掉了。我那时想反正都高三了，就认真学学吧，转手就把MP4扔进了垃圾桶里。不过我后来也没有怎么认真学，不过是从买虚拟小说变成了买纸质小说而已。

临近高考的前几天晚上我才开始感慨一些以前的事，思绪大概也就飘回了初中。我的初中是一个比较差的学校，它和职高共用一个校区。中考548分已经能够排得上年级第一了。虽然学校不怎么好，但是在那里还是有很多事情是让我难以忘怀的。

那是初二时发生的事，我喜欢上了班里的一个女孩，只不过现在回想起来，我已经记不清到底是从什么时候开始关注她的了。也许是那次换座位，我选择坐在了她的后面，以后每次抬头眼里都有了她的影子。她有时会问我问题，我不会觉得她很烦，每次我都会认真为她讲解。那时候，我从来没有想过她会变成我的女朋友，但是直到后来我才发现自己喜欢上了她。

初二的那天晚上，两个初中生在床上谈天说地。是我和我另一个室友，那时候大家都叫他小老头。那时我才知道原来我身边也有被爱情困扰的人，我室友说他喜欢上了班里的另一个女生，我很好奇是谁，于是就用我的秘密换了他的秘密。他那天和我聊了一个晚上，当我得知他喜欢的人是谁后我很惊讶。因为那个女生平时在班里沉默寡言，让人感觉就是很文静的样子而且她还是我喜欢的人的闺蜜。他那天总是告诉我说想告诉她自己喜欢她但是又不敢，后来在我的怂恿下他下定决心要给她写情书，而且要是英文版的（因为那个女孩英语很好），并且在星期五的时候交到她的手里。只是那天被怂恿的不止他一个，我也默默决定想要让她知道我喜欢她。

后来我俩想的和做的都不太一样。他暗恋别人的事情由于我的一次疏忽不小心给说了出去，于是成了人尽皆知的事情。而我喜欢她的事情也被另一个室友发现并且告诉了别人。从那时候开始我甚至不敢和她对视，每次和她说话都会感觉面颊发红血压升高。我暗恋她的事情每天晚上都被室友们谈论着。我不知道当时是什么心情，但我当时已经有了干脆一不做二不休直接向她告白好了的想法了。但是向她告白的话我觉得还有很多问题。我很喜欢她，自从和她有了交流开始，我就一直再默默注意着她，有时候上课也会盯着她的背影看好一会，但是我不知道她是不是也喜欢着我。我不能确定她的想法，而且那时候我比较自卑，觉得自己好像没有什么出色的地方，能不能够让她注意到我都不一定。

可能我这人就是这样，一旦喜欢上某个人就会卑微到泥土里，从那以后无论她做什么我都会很喜欢，相反，对于自己我就越来越觉得很差劲，好像我没有什么能够配得上她似的。所以我不敢和她说话，感觉如果我做错什么事她就会讨厌我一样，我不想被她讨厌，所以我什么也不敢做，什么也不敢说。

记忆里有一次午休，睡到一半我睡不着了，中途醒过来却看见她转过头趴在我的桌子上。

“趴前面睡很不舒服，想趴你桌子上，不然睡不着，你也睡。”她是这样和我说的。

我很心动，能够和她趴在一起睡着，但是我俩这样算不算太暧昧了？当时我就这样想着愣住了一会。她看见我愣住以为我不想和她趴在一起，然后便转回去趴在自己的桌子上了。那时候还感觉挺后悔的，没能和她在一起睡着。再后来，我记得应该是5月26号，那天是星期二，我们那天刚好是物理晚自习。当时纠结了很久，那天的我决定向她告白。情窦初开的时候就连告白的方式都那么胆小。我只是在物理书上写下了“我喜欢你”的四个小字拿给她看。她貌似有些惊讶的样子，可能是没想到我会在物理课上表白，也可能是没想到我告白的方式那么可笑，但从那以后，我们好像默认了她是我女朋友的关系。

我知道，我那时候可能并不是一个合格的男朋友。那年我14，交到了人生中第一个女朋友，也是我第一个喜欢的女孩。我还不知道与人交往到底应该干什么，于是我每天课间都会默默来到她的旁边，即使没有人理我我也只想就这样站着，看着她。我喜欢帮她写作业，因为我觉得帮她写作业可能是我为数不多的可以为她做的事情，于是每天中午我会帮她抄物理基础训练，晚自习的时候，为了帮她写英语作业，我试着临摹她的字体直到我俩字迹相同。虽然她好像觉得无所谓，但那真的是我可以为她做的为数不多的事情了，我想好好做。那年，期末考试的时候我都会把答案抄一遍写在草稿纸上，趁老师不在的时候传给她。我那时候真的很想为她做点什么，只要让她能喜欢我就好。

关于我家里，是反对我上学的时候谈恋爱的，他们说会影响我的学习。但其实我有很多他们不知道的事，他们只是自以为能够完全掌控我。那个时候，我经常回不了她的消息，不是因为我不想回她，而是我家长每次都会把我的手机藏起来。虽然我每次都能找得到，但我讨厌这种处处被人掌控的感觉。上了初中以后我便和家里的人的话变得少了起来，原因正是我前面所说的，不屑于与他们一般计较。他们藏我手机一般是在上学的时候。有时到了放假我也会重新拿到手机，不过不能在他们的面前玩，因为他们会再次找借口收回去。所以那时候每天晚上我会在他们的房间看很晚的电视，这样他们会以为我回房间就是去睡觉的，然后我就可以回到房间再拿起手机和她聊天，也就是这段时间，她发我的消息我总是回不了。我知道虽然她从来没有问过，但她肯定也对我不回消息感到不满。我很对不起她。

在学校的时候，我就像之前说的一直黏在她身旁，她走到哪我就跟到哪，可是太黏人了总会招致反感。其实她和我说过很多遍，不想我一直黏在她旁边，可是我就是想一直跟着她，想用这种方法彰显自己的存在感。但是这件事情貌似也成了我们以后分手的原因之一。

这是初中时候的事，说起我第一次的恋爱经历感觉有很多很多想写，但一旦我尝试把脑海里的片段变成文字，那些记忆就好像藏起来了一样不让我发现。

在这段感情里我承认我自己有很多的问题。有时候给她发消息我只会回一个表情包，在我明知她好像很不喜欢的前提下。我整天整天的黏着她肯定也惹她心烦。我们之间有很多事情，明明说出来就可以解决的但我们好像都选择了冷战。可能也和我的卑微有些关系。但也是从这段感情之后，我才对家里产生了不好的印象。

我不认为家里对我来说是什么安逸的地方，我和这个家里的人总是格格不入。如果不是他们或许我们能有更好的沟通，我们或许能够更了解彼此，说不定这段感情也能伴随我更久的时间。初二那年，有一次期末考试，我考了班里的第五名，但其实总分也才四百多，但在我们这个学校说我是年级第五也没问题。可是那天晚上，我爸却给我劈头盖脸一顿骂，说什么这科考的多差、那科考的多差什么的，还说什么别看你现在在班里排名第五但是在全县也就什么什么的。其实我一点没听就是了，每次他打电话来的时候我都在脑子想些比他的单口相声更有意义的事，只要时不时配合他“嗯”两声就行了。事后我也什么都不会记得，他自己倒是以为自己训斥的好，还感觉自己教子有方，越说越来劲。然后是在初三那一年，因为新高考取消了地理和生物两科的考试，我们班级的排名也发生了很大的变化。因为我刚好是地理和生物两科很不好（其实不止是不好，老师上这两节课的时候我压根就没听过。），所以一跃成为了班里的第一名，而且分数整体也还说得过去。从那开始我一直都是班里的第一，虽然有两次只考到了第二和第三，但是中考我同样是以班里第一名的成绩考上了这里最好的高中。中考出分的那天晚上，我爸又打来电话，他问我为什么到了初三的时候成绩突然就突飞猛进了？我当时也只是摇了摇头，不想和他多废话，但是他接下来的话确实让我觉得震惊。他和我说，是不是初二那次考差了，然后被他骂的骂醒了，初三想要好好学了。我没有给这句话加上问号，因为他说这句话的时候同样不是用疑问而是用肯定的语气说出来的。就是这样的声音我听起来就恶心。其实那个时候，我都已经忘记他说的那一次是哪一次了，因为我真的把他那时候的话当单口相声看待，他说他的，我想我的，事后我也真的什么都不会记得，全当他是个搞笑演员。如果不是他突然提起，我哪会记得他还表演过这样一段独唱。但这其中令我震惊的是，明明能有这样的成绩全是我的努力，和他有屁点的关系吗就往自己脸上邀功。

上了高中以后，我和她的联系也算是彻底的断开了。高中我的前桌变成了其他女生，每次抬头眼里也不会再有她的背影了。高中的日子真的苦不堪言，在学校的普通班里我的成绩依然是垫底，也许是高中的苦涩让我更加怀念初中，也更怀念她了。大概是高一那年的寒假，我就回家在以前的班级群里重新加到了她的联系方式，我原以为她会拒绝，没想到很快她就通过了我的好友请求。虽然换了环境，但我那时依旧想和她在一起。经过了我的，可以说是死缠烂打之后吧，她也同意继续做我女朋友。我们每天依旧和以前一样聊着天，每晚八点到十点半我依旧没有回她消息，我不知道她那时到底是什么想法，对我，还有对我突如其来的求和。这样的时光并没有持续多长时间，我记得是次年暑假即将结束的那段时间，我们之间的交流好像变得越来越少，有时我甚至觉得我们现在的关系好像在苟延残喘一样，风一吹就会灭掉的感觉。她怎么想的我不知道，但至少我就是这样认为的。后来的几天，我们渐渐的变得不怎么联系。有些时候，她好像也变得对我很冷淡，几次我与她精心分享身边的日常，但得到的好像只是漫不经心又敷衍的回应。这种落差感持续了很久，在那时候开始，我大概已经有了我们是不是真的分开比较合适的想法了。当时我在纠结，回来找她的是我，现在想要分开的也是我，但是我也并不是不喜欢她了，只是觉得现在尴尬的场面貌似无法被打破，所以我不想和她说分手，但是持续的落差感又一直让我不想回她的消息。直到那天晚上，她率先提出了分手。

我不知道要怎么回复她。我不想她和我分开，但是我们要分开好像已经成了既定的事情。我现在想那时候的我确实很不负责任，因为我没有给出她答复。她删除了我的好友，但是一直在等着我加她，可是我没有，她可能以为这只是一次吵架，但是我却没有给她分手的答复就这么消失了。我只是觉得我很对不起她，真的很想和她道歉。但是我现在知道，那时候我们可能并不是必须变成那步田地，也许我们能更坦诚沟通的话，我能把我的想法都告诉她的话，也许我们在高中的时候会过的比初中更舒服。

我初中和高中与她有关的事情其实不少，这些可能只是我记忆中的一点点，但是还有很多我想让她知道但一直没机会说的事。

可是直到高中毕业我才知道，原来我们真正的故事那时候现在才刚刚开始。

一般来说，抖音的受众好像比快手的受众要多一点，而我偏偏就喜欢刷快手。高考之后也是闲的没事，没有到哪旅游，也没有出去转转，每天也就是躺在床上玩手机。但是那天，有个我意想不到的人关注了我，成为了我的好友。我也没有想到，我们再一次接触竟然是通过快手获得的。是她，从初中过后我们也有三年没见过了，我当时都没有太在意，只是把她当成快手里的一个粉丝而已。可是她好像一直给我发消息，看到有趣的视频也会转发给我，时不时也会和我分享好看的日常。最开始我都没有怎么回复过她，后来逐渐地才会和她讨论我们互相推荐给对方的视频。

24年八月份，我们像这样交流已经两个月了。我去学校拿录取通知书，当通知书到手的第一时间我便立刻把喜悦同她分享。这个时候我才意识到，我脑海里第一个想到的人好像总是她。再后来，我们联络变多了起来，我会比以前更想要和她分享日常，她也经常跟我讨论她身边发生的事。从她跟我说的话中我大概能知道，她现在好像还是单身。本来在那段时间，我感觉我们的距离好像在飞速地拉近，我每天待在家里除了和她聊天之外已经没有其他事可干了。不过后来，在我大学开学之后，我们之间的交流相较于以前好像是少了那么一点。

在大学里我本以为会有自由，快乐，无拘无束的大学生活等着我，结果现实狠狠扇了我一巴掌。刚上大学，没过几天就开始了新生军训，连续在太阳底下站了两个星期不说，每天都累死累活的还要上晚自习。军训结束以后，铺天盖地的课程压得我一点也喘不过气来，每次打开手机查看课表，都能看到我的课表像叠俄罗斯方块一样不留一点缝隙。刚开学一个月，我已经觉得人生没有希望了，整天整天重复着一模一样的事情，每天都是寝室教室食堂三点一线的生活，连自由的时间都只有那么一点点。更别提还有河南来的室友天天中午在宿舍里打瓦，吵得我自打上了大学以后就没睡过几天安稳觉。明明是大学，我却感觉像上了高四一样，忙忙碌碌却不知道整天都在搞些什么。

这样的时间持续越久，我越是感觉没有了继续下去的欲望。直到有一次，我为了在这乏味的日子中找点乐子，参加了院学生会举办的一个话剧比赛。因为如果参加话剧排练的话就可以不用每天晚上都来上自习，而且也可以借机在晚自习的时间玩手机了。虽说是学生会举办的比赛，但其实我们对排练也没上多大的心，每天晚上不过是看一看剧本，念几遍台词，甚至于到最后我的台词只有两句话。也就是这段时间，我几乎全是在和她聊天度过的，每天我可能都会向她吐槽我在这里是多么的无力，感觉已经不想努力，只想摆烂了。可是我发现她不仅没有觉得我烦，还在一直很耐心的开导我，我仿佛从她的开导中看到了希望，从那以后，我每天最期待的事情就是和她聊天了。

我一直觉得人活着总得为了点什么，有的人为了家庭，有的人为了爱情，而我直到那天晚上才找到我为之而活的东西。我和她说了很多学校里的不愉快，就是在我垂头丧气的时候，她却告诉我她会默默陪着我。其实想来也是，从高考之后，几乎每天都是她在陪我，尤其是当我上了大学之后，对她的依赖更是一发不可收拾。从那开始我就发现，自己好像真的又对她心动了。

在那之后，话剧比赛结束了。我不能每天借着排练话剧的理由请假，也不能一直陪着她聊天了。但是也没多久，我好像也开始学会了和她煲电话粥。第一次和她打电话的时候还觉得挺尴尬的，不知道该说点什么好，但是随着后来打电话的次数变多了，我也不再觉得尴尬，有时候就算是上晚自习也会把电话挂着，虽然我在上课但是依然可以用耳机听她和我说话的声音。再没过多久，我们从打电话变成了打视频，和第一次打电话一样，我那时看着她就会觉得害羞感觉尴尬的不得了。我还记得那时候的感觉，她和我印象中的模样有些变化，更加成熟也更性感，还是能够给我和以前一样心动的感觉。原本在寝室我会担心我说话的声音吵到室友，所以经常跑到寝室外面打视频。但是后来，我貌似也变得没有这么多顾虑，干脆就直接和她在宿舍打起了视频。她每天晚上要睡的很早，但是我们的电话会挂到很晚，几乎每天晚上我都能听着她睡觉的声音入睡，这样的感觉真的很令人安心。

至于现在，我一直都想，希望她能永远陪在我身边。她应该很了解我。每次不方便的时候即使打视频我也会用打字代替说话来交流，我以为她会介意，但是她很理解我，即使这样她也一直陪我挂着电话。我上课的时候也是，她会等我下课，放学之后我们再继续聊很多很多的话题。她送给我的礼物我也都很喜欢，几乎每一件都是贴着我的喜好来的。由于我在上学，她甚至愿意千里迢迢的跑来看我，那个时候真的觉得好感动好感动。

世界上绝对不会出现第二个像她这么了解我的女孩，我也绝对不会再遇到比她更好的女生了，因为在我心目中她已然就是最好。我的人生里，最有意义的部分总是与她有关。