深夜崩溃与自我嘲讽（1/1）

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近来发现自我崩溃的次数愈来愈多，间隔也愈来愈短。

我明白我要什么，但是我却不知道自己还能坚持多久。

我自小就在一个普通的家庭。父亲不善言辞，长年累月都在外面工作，母亲偏执的想要我成为一个成功人士，希望未来能让她住上大别墅。

确实愈来愈少和家里人沟通，因为我没办法接受他们的处理方式。母亲固执的觉得男人不应该软弱悲伤，就应该每天工作当一个合格的儿子，未来成为一个合格的丈夫。

朋友确实有，但他们又有自己的家庭和工作，有时候和挚友可能一个月才会聊几句。

确实明白自己需要么，有时候可能只是需要一句晚安，而不是为了等一句晚安傻乎乎的等一宿。

同时愈发觉得自己在努力扮演一个我想扮演的角色，比如在母亲面前扮演一个合格的儿子，在朋友面前扮演一个愉快地小丑。。。

去朋友家里吃饭，看着他们一家人在饭桌上聊的火热，他和父母分享着愉快地日常。我就坐在边上不知道在想啥。

等到真正情绪低落的时候却又找不到一个人能够诉说。却发现只能在房间的角落里蜷缩着发呆。

我想我需要的是一种关爱，一种愿意再晚也记得给我发一句晚安的关爱。

但我知道这世上每个人都是孤独的，只是他们不愿意说而已。

愈发觉得自己陷入一种病态的思想，极度渴望得到一个人的关心。但又觉得自己如此病态如此负面，谁又有心思来关心一个废物呢？

于是恶性循环。

日常中人们都以为我是一个阳光的乐观的，甚至是幽默的男人，但极端的离谱的是私底下确实一个这样的人。

也许我现在还在期待，在努力，所以我还在这里矫揉造作的写着没人看没人关心的文字。

但我不知道我还能坚持多久。等我不再去期待不再去矫揉造作的时候可能我并不是放下了亦或者是看开了。而是对于期待的失望让我放弃去期待未来了。

确实可怕的是想要自杀的次数愈来愈多，崩溃的次数也愈来愈多。每次在深夜无声的痛哭在我看来都是自身软弱的表现，又深深的陷入自卑之中。

自觉卑微的人只会越来越卑微，直到一粒尘土在面前也是庞然巨物。

我不知道未来，我害怕未来。

晚安。