如果可以（1/2）

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我望着他们，他们似乎也看到了我，招手让我过去，开口问我，我过得好不好，我家里的人身体怎么样，问我有没有好好吃饭，好好休息。我回道一切都好，有听话。我不敢直视他们的眼睛，他们眼底的泪水倒映着我的模样。

进了屋，阿姨带着我来到沙发上坐着，让叔叔去做饭，我对他们说不用麻烦，我只待一会儿。阿姨却说，只待一会儿也要吃饭这是待客之道，更何况我对于他们来说不是客人，而是亲人。我不再拒绝。

她问我为什么会来，之前的时候都是他带着我来，这次看到我一个人还有点不习惯。我没有说出心里真正的想法，只是告诉她突然想来了。她问了我许多，甚至连问过一遍的问题也会再问一遍，我也逐渐明白，她除了问我，也在问另一个人。

要回家时，我抱了抱阿姨，我对她说，这也许是我最后一次来看他们，但我不希望是最后一次。我感觉到了她的身体一瞬间的紧绷，她问我为什么，是不是不愿意。我回道不是，是因为生病了。她应该是知道了，让我照顾好自己。

我没有过多停留，跟他们道了别后就够离开，眼角的泪水顺着脸颊流下。我也不敢去看到他们不舍的表情。

我走到楼下，没有上去，而是走到亭子里坐着拿出手机。

【宝贝，去哪里了？】

【要什么时候回来啊？】

【回来时候记得给妈妈打电话，外面下雨了，你没带伞。】

【宝贝要开心。】

【无论怎样，我们都会陪着你。】

我才发现，我亏欠的是他们，不知为何，心里总感觉空落落的，找不到原因。

我曾经对自己说过，不要为了一些小事让自己丧失了对生活的热爱，不要让自己陷入情绪的深渊。可是现在看来，自己真的不怎么样任何事情都做不好。小时候经常让妈妈难过，劳累；长大了又要让他们操心，上学的学费，成绩的好坏，自己的健康；再长大些，自己的不听话经常让她在夜晚流泪；到了现在，还因为自己得了病让她的白发一天比天多。

爱的人留不住，爱我的我不爱，这辈子也就这样了，也许来得及，也许没有机会，我爱的爱我的为我操心了一辈子，这辈子我没有办法多爱他们一点，只能现在多陪他们一段时间。亲爱的，这辈子失败透顶。

我打电话给她，给她说不用担心，我没事，已经到楼下了，她不用送伞。我一边走一边给她说，快要到单元楼门口时，我看到她拿着伞，急冲冲地跑出来，我让她小心点，别跑那么快，地滑。她却像没听到似的向我跑来。我似乎看到了小时候她来接我回家时的样子。我也像小时候笑着向她跑去。

可真的到她面前时我却哭了出来，我抱住她，什么也没说，她也什么都没问，只是轻轻的拍着我的背，说不哭。这是我第一次，在她面前哭然后抱住她，这也是第一次，因为她的出现而哭得那么伤心。她说，她一直害怕我做出一些不好的事，但现在看我能将坏情绪释放出来，她的心也就放下了。她还说，也许我觉得自己满身都是缺点，自己不好，但在他们眼里，我胜过任何人。

亲爱的，也许只有他们才会认为我们胜过任何人。

回到家，我没有和她说几句话就回到了房间，躺在床上，拉过被子，试图将自己隐匿于黑暗，但心烦的是，总有几束光通过缝隙照到我，我也只好将窗帘拉上，让我充斥于黑暗。亲爱的，黑暗并非深渊，而是自己的藏身之处。

晚上10点，妈妈敲了我的房门，让我吃点东西，别饿了自己。

我没有说话，只听到她说完后停留了一会儿才离开。实在是睡不着爬起来拿起手机，盯着聊天界面看了好久。最后打下一行字，“你还好吗？”

也许是并没有看到，许久没有收到回复。

【还好，怎么了？】

【就想和你聊聊天】

【行，快来我这里，我请你吃草莓了】

【OK，等过几天吧，现在没时间】

我把手机丢在一边，去客厅倒了一杯水，出乎意料的是，家里没有一个人。

没有多想，走到了厨房想要找点吃的，但到处看了看，什么也没有，所以人不能作死，让你吃就吃，不然到最后一颗白菜都没有。