如果可以(1/2)

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我望着他们,他们似乎也看到了我,招手让我过去,开口问我,我过得好不好,我家里的人身体怎么样,问我有没有好好吃饭,好好休息。我回道一切都好,有听话。我不敢直视他们的眼睛,他们眼底的泪水倒映着我的模样。

进了屋,阿姨带着我来到沙发上坐着,让叔叔去做饭,我对他们说不用麻烦,我只待一会儿。阿姨却说,只待一会儿也要吃饭这是待客之道,更何况我对于他们来说不是客人,而是亲人。我不再拒绝。

她问我为什么会来,之前的时候都是他带着我来,这次看到我一个人还有点不习惯。我没有说出心里真正的想法,只是告诉她突然想来了。她问了我许多,甚至连问过一遍的问题也会再问一遍,我也逐渐明白,她除了问我,也在问另一个人。

要回家时,我抱了抱阿姨,我对她说,这也许是我最后一次来看他们,但我不希望是最后一次。我感觉到了她的身体一瞬间的紧绷,她问我为什么,是不是不愿意。我回道不是,是因为生病了。她应该是知道了,让我照顾好自己。

我没有过多停留,跟他们道了别后就够离开,眼角的泪水顺着脸颊流下。我也不敢去看到他们不舍的表情。

我走到楼下,没有上去,而是走到亭子里坐着拿出手机。

【宝贝,去哪里了?】

【要什么时候回来啊?】

【回来时候记得给妈妈打电话,外面下雨了,你没带伞。】

【宝贝要开心。】

【无论怎样,我们都会陪着你。】

我才发现,我亏欠的是他们,不知为何,心里总感觉空落落的,找不到原因。

我曾经对自己说过,不要为了一些小事让自己丧失了对生活的热爱,不要让自己陷入情绪的深渊。可是现在看来,自己真的不怎么样任何事情都做不好。小时候经常让妈妈难过,劳累;长大了又要让他们操心,上学的学费,成绩的好坏,自己的健康;再长大些,自己的不听话经常让她在夜晚流泪;到了现在,还因为自己得了病让她的白发一天比天多。

爱的人留不住,爱我的我不爱,这辈子也就这样了,也许来得及,也许没有机会,我爱的爱我的为我操心了一辈子,这辈子我没有办法多爱他们一点,只能现在多陪他们一段时间。亲爱的,这辈子失败透顶。

我打电话给她,给她说不用担心,我没事,已经到楼下了,她不用送伞。我一边走一边给她说,快要到单元楼门口时,我看到她拿着伞,急冲冲地跑出来,我让她小心点,别跑那么快,地滑。她却像没听到似的向我跑来。我似乎看到了小时候她来接我回家时的样子。我也像小时候笑着向她跑去。

可真的到她面前时我却哭了出来,我抱住她,什么也没说,她也什么都没问,只是轻轻的拍着我的背,说不哭。这是我第一次,在她面前哭然后抱住她,这也是第一次,因为她的出现而哭得那么伤心。她说,她一直害怕我做出一些不好的事,但现在看我能将坏情绪释放出来,她的心也就放下了。她还说,也许我觉得自己满身都是缺点,自己不好,但在他们眼里,我胜过任何人。

亲爱的,也许只有他们才会认为我们胜过任何人。

回到家,我没有和她说几句话就回到了房间,躺在床上,拉过被子,试图将自己隐匿于黑暗,但心烦的是,总有几束光通过缝隙照到我,我也只好将窗帘拉上,让我充斥于黑暗。亲爱的,黑暗并非深渊,而是自己的藏身之处。

晚上10点,妈妈敲了我的房门,让我吃点东西,别饿了自己。

我没有说话,只听到她说完后停留了一会儿才离开。实在是睡不着爬起来拿起手机,盯着聊天界面看了好久。最后打下一行字,“你还好吗?”

也许是并没有看到,许久没有收到回复。

【还好,怎么了?】

【就想和你聊聊天】

【行,快来我这里,我请你吃草莓了】

【OK,等过几天吧,现在没时间】

我把手机丢在一边,去客厅倒了一杯水,出乎意料的是,家里没有一个人。

没有多想,走到了厨房想要找点吃的,但到处看了看,什么也没有,所以人不能作死,让你吃就吃,不然到最后一颗白菜都没有。

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