谨（1/1）

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所有人都说先苦后甜，等到最后苦了我一年又一年。

门外下起了大雨，我试着将脑袋伸出窗外，等待着雨点。可是好久好久都没有感觉到一滴，不解，我在想是不是并没有下雨，现在只是我的错觉，可能是我错了。

如果我这一次没有伸出头，那我将不会感到难过，可是如果伸头后，试到了雨滴我可能也会难过。不知道是为什么，我喜欢下雨天，也喜欢听雨声，喜欢盯着被雨击打的水面，总会想起一个人，但可惜的是我也讨厌下雨天。

也许是情绪作崇，竟然流下了眼泪，我在心里暗暗骂了声自己。亲爱的，希望你不需要这不要钱的眼泪。

我不愿相信是自己的错觉，拿着钥匙下了楼，看到面前的场景，我突然弯腰大笑这并不是错觉，我没有错，我跑进雨里，让雨水侵蚀我的全身，让雨水洗涤我的灵魂，亲爱的，希望你像我这样自由。

我希望雨水侵蚀我的全部。

我希望雨水洗涤我的灵魂。

我希望雨水掩盖我眼角的泪水。

我希望雨水将我的思念带给那个人。

我希望的水将我掩理，在此时此刻。

亲爱的，今天是11月的最后一天，接下来便是元旦，过年，以及2024的第一场雪。

回到家，洗了个澡后倒头就睡，第二天早晨一醒来，我试图从床上一跃而起，却没承想生活给了我重棒一击——发烧了。我没有任何怨言，我应该感谢它，让我明自放纵的后果。

我穿好衣服开车到了医院，原本只需要输个液，开几天药的，结果医生让我去抽血化验，再去做个脑部CT，我一边走一边在心里吐槽着这家“黑心”医院，那么多无关紧要的检查，不就是想多收一些钱吗？

等了一个多小时，拿着报告单，看着上面的字我不愿相信，反应过来时已经走到了医生办公室门口，强忍下心脏的疼痛，走到医生面前，看医生的神色，我已经知道了答案，我得了一个所有人都不愿得的病，我得了一个活不长的病。亲爱的，我要死了。

回了家，开门便看见了满地的垃圾，床上到处都是衣服，沙发上乱七八糟的沙发套，餐桌上还有一碗未吃完的面，一碗只有葱花的面。亲爱的，我的生活一团遭。

现在的我远比想象中的平静，其实想大哭一场的，可是我无论如何酝酿情绪都无法掉一滴泪，突然，我抬手扇了自己一巴掌，怪我，怪我太自由，怪我太倒霉，怪我从一开始就不该在这世上活那么久，让我现在那么难受。亲爱的，幸好你不是我。

算了，事已成定局，没有时光机，没有后悔药，能过一天是一天，就是不浪费钱在治疗上。我弯腰拾起地上的毛毯，将它放到了沙发上，我走到卫生间拿着扫把开始了打扫，到厨房拿着抹布擦起了桌子，将床上的衣物全部抱到洗衣机那开始了分批洗。

洗衣机正在工作，我拿手机放上了音乐，结束了这突然的打扫。全部都已弄完，到书房拿起已经生灰的小说《大堂旅行团》，这将是我第二次打开它，我将重新拾起对生活的热爱。亲爱的，请相信我。

我没有办法知道我的未来，所以我只好过好现在；我也不想去谋划我的未来，所以我只好着眼当下，走一步看一步。我期待着有一个人能走进我的生活，解救我，帮助我，爱我。

我曾经遇到一个人，他的一举一动都让我沉迷其中，他爱我，关心我，护我，他也一直都在救我。他曾经对我说过，我不必羡慕任何一个人，我只需等着别人来羡慕我，羡慕我和他。

他做到了，我身边的朋友认识他，我的父母知道他，我的日记里有他，我的每一句话里都有他。亲爱的，希望你遇见和他一样的人。

晓看天色暮看云，行也思君，坐也思君。我对他说，如果我想他了，我就会看云，别人总认为我喜欢蓝天，但我喜欢的并非是云，而是他。

我是他的独立思想，我是他的一生，我是他即使吃药后仍然记得的人。他是我的全部是我毫不犹豫就会相信的人。

有一天，他突然对我说：“我想告诉你一个很坏的消息，”

“什么？”

“我想结束我们两个现在的关系。”

“你要离开吗？”

“我想和你结婚。”

我没有说话，他清楚我的想法，我不愿意。我看过很多不幸福的家庭，我使终认为维持两个人之间感情的方法，就是处在最幸福的阶段，我害怕我们两个之间的距离会越来越远，我害怕他们不幸福的生活会转移到我们身上。亲爱的，我是一个胆小鬼。

我们两个再也没谈过这个话题，生活也还和以前一样。我们经历了许多事情，好的，坏的，开心的，难过的，但是都没有阻止我们前进的步式。

我们认识了两年快三年的时间，但在4月份，今年的4月份他提了分手，他不作任何回答，他什么都带走了，唯独我。今年的6月份，他死了，死在了我最想他的时候。亲爱的，别胆小。

我喜欢抬头看，因为天上有云，他的名字里也有云，呆子，我也话不长了。

我打电话给好久没有联系过的妈妈，问她最近好吗？问爸爸身体怎么样？问弟弟妹妹最近学业怎么如何？我想他们了，我想回家陪陪他们，我的时间不长了。

可是妈妈好像发现了什么，她似乎在电话那头哭泣，我不忍骗她告诉了我的情况。她像小时候那样对我说，让我不要担心，一定会好的，只要能治，就算砸锅卖铁都要治。

我不想让她看到我流泪的样子，忍着心脏上的酸痛将泪水憋回去，过了会儿发现，其实她看不见，只会在电话那头替我着急。亲爱的，别像我一样让他们担心。

妈妈在电话那头睡着了，我也把电话挂了，可能见面时，我和她面对着，她向我诉说心事。妈妈，别为我流泪，我希望再见时你能告诉我好消息。

我做了一个计划，我希望在我死之前能走过我曾经想去的地方，他曾经想去的地方。明天，我将会向这个小城市说再见。

今天是12月7日，大雪。我订了到哈尔滨的票，这是我第二次出远门，我害怕一切突发状况，所以我做了充足的准备，但是票却没了，要第三天才有，等了那么久，再等天又有什么问题。亲爱的，我要去你向往的城市了，看一眼吧。

转身时刻，我却打碎了他送我的泥人，我这次却没有憋住眼泪，我跪在地上，将碎片捡起来，小心翼翼的放在桌上，我去买了胶水，试图将它拼好，在拼到一半时，我突然看清里面的字。

“希望你看到，又不希望你看到，亲爱的，去替我看看海吧，那是我的故乡。去翻翻我房间的柜子吧，那里面有我想对你说的话，傻子。”

我不敢，我怕看完后又陷入对他的怀念，我怕找到一片空白，我怕他不理我。