谨(1/1)
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所有人都说先苦后甜,等到最后苦了我一年又一年。
门外下起了大雨,我试着将脑袋伸出窗外,等待着雨点。可是好久好久都没有感觉到一滴,不解,我在想是不是并没有下雨,现在只是我的错觉,可能是我错了。
如果我这一次没有伸出头,那我将不会感到难过,可是如果伸头后,试到了雨滴我可能也会难过。不知道是为什么,我喜欢下雨天,也喜欢听雨声,喜欢盯着被雨击打的水面,总会想起一个人,但可惜的是我也讨厌下雨天。
也许是情绪作崇,竟然流下了眼泪,我在心里暗暗骂了声自己。亲爱的,希望你不需要这不要钱的眼泪。
我不愿相信是自己的错觉,拿着钥匙下了楼,看到面前的场景,我突然弯腰大笑这并不是错觉,我没有错,我跑进雨里,让雨水侵蚀我的全身,让雨水洗涤我的灵魂,亲爱的,希望你像我这样自由。
我希望雨水侵蚀我的全部。
我希望雨水洗涤我的灵魂。
我希望雨水掩盖我眼角的泪水。
我希望雨水将我的思念带给那个人。
我希望的水将我掩理,在此时此刻。
亲爱的,今天是11月的最后一天,接下来便是元旦,过年,以及2024的第一场雪。
回到家,洗了个澡后倒头就睡,第二天早晨一醒来,我试图从床上一跃而起,却没承想生活给了我重棒一击——发烧了。我没有任何怨言,我应该感谢它,让我明自放纵的后果。
我穿好衣服开车到了医院,原本只需要输个液,开几天药的,结果医生让我去抽血化验,再去做个脑部CT,我一边走一边在心里吐槽着这家“黑心”医院,那么多无关紧要的检查,不就是想多收一些钱吗?
等了一个多小时,拿着报告单,看着上面的字我不愿相信,反应过来时已经走到了医生办公室门口,强忍下心脏的疼痛,走到医生面前,看医生的神色,我已经知道了答案,我得了一个所有人都不愿得的病,我得了一个活不长的病。亲爱的,我要死了。
回了家,开门便看见了满地的垃圾,床上到处都是衣服,沙发上乱七八糟的沙发套,餐桌上还有一碗未吃完的面,一碗只有葱花的面。亲爱的,我的生活一团遭。
现在的我远比想象中的平静,其实想大哭一场的,可是我无论如何酝酿情绪都无法掉一滴泪,突然,我抬手扇了自己一巴掌,怪我,怪我太自由,怪我太倒霉,怪我从一开始就不该在这世上活那么久,让我现在那么难受。亲爱的,幸好你不是我。
算了,事已成定局,没有时光机,没有后悔药,能过一天是一天,就是不浪费钱在治疗上。我弯腰拾起地上的毛毯,将它放到了沙发上,我走到卫生间拿着扫把开始了打扫,到厨房拿着抹布擦起了桌子,将床上的衣物全部抱到洗衣机那开始了分批洗。
洗衣机正在工作,我拿手机放上了音乐,结束了这突然的打扫。全部都已弄完,到书房拿起已经生灰的小说《大堂旅行团》,这将是我第二次打开它,我将重新拾起对生活的热爱。亲爱的,请相信我。
我没有办法知道我的未来,所以我只好过好现在;我也不想去谋划我的未来,所以我只好着眼当下,走一步看一步。我期待着有一个人能走进我的生活,解救我,帮助我,爱我。
我曾经遇到一个人,他的一举一动都让我沉迷其中,他爱我,关心我,护我,他也一直都在救我。他曾经对我说过,我不必羡慕任何一个人,我只需等着别人来羡慕我,羡慕我和他。
他做到了,我身边的朋友认识他,我的父母知道他,我的日记里有他,我的每一句话里都有他。亲爱的,希望你遇见和他一样的人。
晓看天色暮看云,行也思君,坐也思君。我对他说,如果我想他了,我就会看云,别人总认为我喜欢蓝天,但我喜欢的并非是云,而是他。
我是他的独立思想,我是他的一生,我是他即使吃药后仍然记得的人。他是我的全部是我毫不犹豫就会相信的人。
有一天,他突然对我说:“我想告诉你一个很坏的消息,”
“什么?”
“我想结束我们两个现在的关系。”
“你要离开吗?”
“我想和你结婚。”
我没有说话,他清楚我的想法,我不愿意。我看过很多不幸福的家庭,我使终认为维持两个人之间感情的方法,就是处在最幸福的阶段,我害怕我们两个之间的距离会越来越远,我害怕他们不幸福的生活会转移到我们身上。亲爱的,我是一个胆小鬼。
我们两个再也没谈过这个话题,生活也还和以前一样。我们经历了许多事情,好的,坏的,开心的,难过的,但是都没有阻止我们前进的步式。
我们认识了两年快三年的时间,但在4月份,今年的4月份他提了分手,他不作任何回答,他什么都带走了,唯独我。今年的6月份,他死了,死在了我最想他的时候。亲爱的,别胆小。
我喜欢抬头看,因为天上有云,他的名字里也有云,呆子,我也话不长了。
我打电话给好久没有联系过的妈妈,问她最近好吗?问爸爸身体怎么样?问弟弟妹妹最近学业怎么如何?我想他们了,我想回家陪陪他们,我的时间不长了。
可是妈妈好像发现了什么,她似乎在电话那头哭泣,我不忍骗她告诉了我的情况。她像小时候那样对我说,让我不要担心,一定会好的,只要能治,就算砸锅卖铁都要治。
我不想让她看到我流泪的样子,忍着心脏上的酸痛将泪水憋回去,过了会儿发现,其实她看不见,只会在电话那头替我着急。亲爱的,别像我一样让他们担心。
妈妈在电话那头睡着了,我也把电话挂了,可能见面时,我和她面对着,她向我诉说心事。妈妈,别为我流泪,我希望再见时你能告诉我好消息。
我做了一个计划,我希望在我死之前能走过我曾经想去的地方,他曾经想去的地方。明天,我将会向这个小城市说再见。
今天是12月7日,大雪。我订了到哈尔滨的票,这是我第二次出远门,我害怕一切突发状况,所以我做了充足的准备,但是票却没了,要第三天才有,等了那么久,再等天又有什么问题。亲爱的,我要去你向往的城市了,看一眼吧。
转身时刻,我却打碎了他送我的泥人,我这次却没有憋住眼泪,我跪在地上,将碎片捡起来,小心翼翼的放在桌上,我去买了胶水,试图将它拼好,在拼到一半时,我突然看清里面的字。
“希望你看到,又不希望你看到,亲爱的,去替我看看海吧,那是我的故乡。去翻翻我房间的柜子吧,那里面有我想对你说的话,傻子。”
我不敢,我怕看完后又陷入对他的怀念,我怕找到一片空白,我怕他不理我。