碎年奠的仪式（1/1）

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总是在迷惘的漩涡中徘徊，每每想要抓住什么，却都只留下一手冷清的风。细细地算来，如白驹过隙，匆匆忙忙过去许多年头，孤寡半生。

也许……理应并非如此。难以写出一个如诗般优美的开头，亦无法写出令人扼腕叹息的结尾，唯有杂乱无章的内容，恰似我真实的人生写照。

有人言，一个人在生命中扮演的是为后人指引的烛火，是照亮前方道路的明灯。而我兴许仅是照亮曲折小径的萤火，不会高悬于路旁，只会冷冽地灼于坑洼之处。

我时常陷入无意义的思索，自己存在的意义究竟何在。依循往昔的惯例，我或许会称自己是个毫无意义的“造肥料机器”，甚至死后的肥料也难以铺满两亩地，养肥一片田。然而此刻的我，连成为肥料的念想都已消逝。

回看来时的路，在这精致却又晦暗的世界中奋力挣扎，依旧徒劳无功。即便是戒烟，戒到如今也是瘾头愈发增大。感受着他人散发的光芒，自己愈发混乱迷惘。

我该做些什么？

什么都不做就行了呵！就算呼吸也会给他人添乱，就算走路也会因为踩踏地面使地面变得坑洼不平，从而导致大步前进的人跌倒。

我什么都不做，也是错误的吧？

对的！

什么都不做的人无异于是个浪费社会资源的垃圾，可不敢当垃圾。

还能做什么呢！

大抵或许是没了。

我大可以让自己成为“局外人”。

使自身与世界割裂，世界于我而言是荒诞无稽的，是毫无意义的，而我对这荒诞世界束手无策，无动于衷。而我对一切事物是不存任何希冀，对诸般事物皆漠然置之。

诚然，人生的绝望定然不会涵盖死亡与抉择，而更多的是毫无意义地存世。

我忘却关键所在了，今日乃是我的生辰。

仅是今日的阳光颇为宜人，这是我对生命世界唯一的钟爱。

于多数时刻总是言行不一，所为往往并非内心真切渴求的。存有某种群居之念，畏惧被疏离与被排拒，畏惧孤独无依傍。

然而我偏爱独处，去疏远，去排斥，不依赖。

我自身怠惰，甚至不想养一只猫。

在昏沉杂乱的思绪中，我忆起孔夫子的一句话：“吾尝终日不食，终夜不寐，以思，无益，不如学也。”

我已不记得是否为此言了，但我时常忆起。然则我无论做何事皆毫无意义，观他人所为亦毫无意义。因此我只能思考，沉浸在自己的“精神世界”。

看啊，我有写了无意义的文字，若是他人看见，牙齿都会感冒吧！

我在想，以后怎么办？还能怎么办？

我写这文字，照例的祭奠我毫无意义毫无乐趣的生活和人生，所有的结尾都毫无意义的走向平庸，从无巅峰。

甚至是连带我的思绪，都平庸碌碌。

我希望什么？

我希望：

就在我沉浸在这种的情绪中时，突然出现的老友诧异道：“今天可是你的生日，怎么看起来这么消沉？”

“我们虽艰难孤苦，但每一刻都活得很真实，不管有没有意义，那都是我们经历过的人生。”

……

遗憾的是，并无此事，我只得无奈地燃起一支烟，结束这荒谬的闹剧。